Ведьма поневоле

Действующие лица:

Алла, она же Юдифь Светоносная
Юля
Дмитрий
Антон, он же Тоха

Действие происходит в квартире Аллы, которая является одновременно ее Салоном Белой Магии. Сцена — большая комната квартиры, две двери: входная из коридора и еще одна — в спальню, которая служит одновременно складом мистической бутафории. Стены и мебель расписаны каббалистическими и зодиакальными символами, много разных атрибутов: зеркал, кореньев, пучков трав по стенам, свечей, свечечек, колб и проч. Сцена пуста. Долго и призывно звонит мобильный телефон. Наконец, выходит Алла в халате и с полотенцем на голове (из душа), берет со столика мобильный:

А (голосом автоответчика): Вы позвонили в салон Белой Магии «Непорочное очищение». Салон работает с десяти ноль-ноль до восемнадцати ноль-ноль без перерыва на обед. Суббота и воскресенье — санитарно-гигиенические дни. Выполняем любые метафизические заказы: привороты, отвороты, завороты, присушки, наговоры на успех, провидение прошлого и будущего, снятие венца безбрачия, космоэнергетическая очистка помещений, коррекция кармы, вычищение и перенос порчи, а также все остальное. Для нас нет невозможного, поэтому… (меняя голос на обыкновенный). Женщина, алё! Женщина, вы где воспитывались? Вы почему автоответчик перебиваете? Нет, сегодня мы уже не работаем, а запись на завтра — после гудка, который я вам еще не дала. Даю сейчас (голосом автоответчика): Говорите после сигнала. Пи-иип! (опять меняя голос) Женщина, я же вам говорю: сегодня — алес капут, приема нет. Магия выдохлась. Приходите завтра! Я понимаю, что вам срочно, что он там с Нинкой, а вы тута и его любите. Понимаю прекрасно! Я слышу, что за срочный приворот вы готовы доплатить. Да… Да… А у нас несрочных случаев не бывает. С несрочными идут в суд или к гинекологу. Не давите мне на женское — мне вас жалко, но рабочий день кончился. Маги тоже человеки — они тоже устают. Приходите утром, приворожим вам вашего Лёшика в лучшем виде. И не надо умолять меня именем моей мамы! Моя мама ничего плохого вам не сделала, если только вы не лечили у нее зубы. Поверьте моему богатому магическому опыту: ничего сверхъестественного там у них до утра не произойдет. Да… Да-а?! Прекрасно! И куда же вы будете на меня жаловаться? Цыганкам на вокзале? Когда придумаете — звоните!

Алла бросает мобильный на диван и начинает полотенцем вытирать волосы, что-то напевая. Снова звонит мобильник.

А: Ты смотри, придумала… (снимает трубку, агрессивно) Дурдом по другому номеру!!! (Резко меняясь) Ой, Анна Сергеевна! Извините, Бога ради… Тут меня одна ненормальная звонками достает… Не успели на свой счет принять? Ну и хорошо! Как у вас дела? Как бизнес? А муж? Хорошо, не спрашиваю. Чем-то могу быть вам полезна? (неприятно удивлена) Могу? Интересно-интересно… Анна Сергеевна! Да вы что?! Какие могут быть разговоры, когда я вам буквально всем обязана?! Что вы! Я слушаю. Так… Так… Так… Конечно, поможем! Все сделаем! Завтра в любое время, пусть скажет, что от вас… Сегодня? А до завтра? Нет-нет, что вы! Для вас — хоть ночью! Так… Поняла. Уже едет. Поняла. Звать Юлей. Поняла. Сделаю все, на что способна белая магия. Надо будет — черную подтянем и цветную… Поняла. Разрешите действовать? Есть! Ура! Всех благ!

Алла осторожно опускает руку с мобильным. Смотрит на часы, торопливо выбегает в коридор, возвращается и забегает в спальню. Звонок в дверь. Алла высовывается из спальни и кричит в сторону двери:

А: Открыто! Проходите в комнату! Я сейчас! (исчезает)

Слышен скрип двери. В комнату робко входит Юля в неброском плаще, прижимая к груди сумку. На ней гигантские темные очки, в которых она почти ничего не видит, но снять их опасается из конспиративных соображений. Поэтому изучает детали интерьера… в оригинальных ракурсах. Появляется Алла. На ней — роскошный белый балдахин с капюшоном, широченные рукава с кисточками, все это расписано, сверкает и так далее — полная мистика, клиентов должно впечатлять. Юля ее не замечает.

А (замогильным голосом): Присаживайтесь…
Ю (в перепуге что-то опрокидывая, спотыкаясь и заваливаясь сама): А-а-а!
А (сверху вниз, замогильно): Вы от Анны Сергеевны? Юля? У вас хорошая биоэнергетика, я чувствую! А вот аура местами протерлась… Надо подштопать. Вам повезло: в нашем салоне «Непорочное очищение» — самые дешевые энергетические заплатки для ауры. Ну, так как?
Ю (с пола): На улице днем поморосило немного, а потом прошло…
А: Вот видите! (вспомнила) Что же это я? (спешит к краю сцены, не оборачиваясь) Садитесь в кресло.

Юля встает и садится в кресло. Алла «выключает» свет и «включает» мистическое свечение.

А (мистическим голосом, с придыханиями): Что привело вас в мир белой магии?
Ю (стараясь через волнительную осиплость повторять интонации Аллы): Да вот тетя Аня насоветовала! (обычным голосом) Я и поехала.
А (от удивления обычным голосом): Тетя Аня?
Ю: Так я ей племянница, вот и…
А (обычно): А-а… Ну, мне все понятно…

Алла идет, гасит мистичность, включает обычный свет, снимает с себя халат, аккуратно вешает, остается в спортивном костюме. Закуривает.

А: Юленька, мы с вашей тетей — очень хорошие друзья. Она мне позвонила, попросила… Я после шести никого не принимаю, понимаете? Ну, это как диета такая. Но ради вашей тети… Итак, дорогая моя, что же у нас случилось? Чем может помочь белая магия?
Ю: Скажите, а она точно помогает?
А: Гораздо чаще — да.
Ю: А реже?
А: А реже — нет.
Ю: А вы — белый маг?
А: Белый. Очень даже белый.
Ю: А какого разряда?
А: Юленька, если вы опасаетесь насчет моего дара, то совершенно напрасно. Анна Сергеевна ничего про меня не рассказывала? Ну, ладно. У меня магические способности — на генетическом уровне, они у меня, можно сказать, в печенке сидят! Исторически доподлинно известно, что моя прапрапрапрапрапрабабка, а также моя прапрапрапрабабка и плюс две мои прапрапратетушки и одна прапрапрасвекровь были сожжены на кострах как выдающиеся ведьмы своего времени. У меня даже бабушка — и та немного ведьмой была. А я решила: не-ет, я пойду другим путем — только в белые маги. Разницу понимаете?
Ю: Честно говоря, не очень совсем…
А: Объясняю: белый маг оперирует категориями реально возможного. Например, некий мужчина может в этой жизни полюбить либо свою жену, либо ее лучшую подругу, например… Которая потом как раз и приходит искренне помочь своей подруге, чтобы он ее бросил, а она наоборот. Понимаете? И то, и другое и без мага вполне возможно. И получается, что маг просто разыгрывает разные варианты одной и той же игры, улавливаете?
Ю (радостно): Нет! А что ведьма?
А: Ведьма — это совсем другой сухофрукт. Причем, поверьте, я не из-за магической конкуренции говорю. Просто это на самом деле — страшно опасно! Ведьмы, чтобы проще было понять… они как бы взламывают пароли и коды доступа к реальности и переформатируют действительность! Ужас!!! Это может иметь самые непредсказуемые осложнения!
Ю: Как после гриппа?
А: Что вы! Гораздо гриппознее!
Ю: Как вы интересно излагаете! Как у вас тут вообще интересно и загадочно!

Юля встает и уже куда смелее рассматривает комнату. Алла начинает сердиться.

А: Юля! Мне кажется, вы пришли ко мне с некой целью.
Ю (спохватившись): А ведь и правда! У меня к вам такое дело! Такое огроменное дело, что прямо не знаю, как и сказать…
А: Да уж как-нибудь бы... Пока петухи отбой не сыграли.

Юля садится. Теребит сумочку и начинает явно заготовленную дорогой речь.

Ю: Конечно, мне как женщине обращаться к вам с подобной просьбой — неправильно и даже стыдно. Да! Потому что в жизни мы, женщины, должны опираться на свою красоту и обаянию. Так должно быть, но бывает, что и не совсем, чтобы так получалось, потому что. И тогда что нам остается, как не надеяться на то, что в сложной такой ситуации, когда уже казалось бы…
А (перебивая): Ты с мужчинами так же говоришь?
Ю: Чего?
А: Если ты так же ясно и конкретно говоришь с мужчинами, то тогда я понимаю, насколько тебе живется нелегко и одиноко.
Ю: Это правда — нелегко. Но почему одиноко? У меня морская свинка есть. Рыжая. Девочка. Нюркой звать.
А: Ну, свинка — это конечно. Это я тебе скажу — о-го-го! Особенно, когда девочка. Тогда давай решим, кому жениха подбирать будем — тебе или Нюрке? Вернее, так: с кого начнем?
Ю: Вот вы шутите… Вам смешно… А меня… А я… (начинает всхлипывать)
А: Ничуть даже и не думала! Если бы маги могли шутить, сатирики остались бы без работы…

Юля продолжает всхлипывать. Алла начинает ее успокаивать.

А: Юля, поймите… у нас у всех — куча женских проблем. Реальных проблем, которые антиперспирантами и прокладками не решить. Куча! Большинство из них такие запущенные! И поверьте мне, чем скорее мы займемся вашей проблемой, тем больше у нас шансов ее прикончить. Поэтому успокоитесь и прямо, как на приеме у доктора, скажите мне, что именно вы хотите, чтобы я для вас сделала. Кроме нас тут никого нет — можете быть совершенно откровенны, позабудьте про стыд и неловкость. Говорите!

Юля помешкала… Но преодолела страх.

Ю: Я хочу… Вы только не подумайте, я не извращенка, просто… Вы не подумайте!
А: Ни в жизнь! Я вообще думаю, что думать вредно!
Ю: Мне… мне как-то стыдно и боязно.
А: Хотите коньяка? Для смелости?

Алла торопливо достает бутылку коньяка и две рюмки.

Ю: Что вы! Я вообще не пью!
А (с бутылкой и рюмками, выдержав паузу): Ну, так как?
Ю: Наливайте! Только совсем всего одну маленькую рюмочку.
А (наливая): Хотите совет? Чисто женский, но магический. Иногда нужно стыд засовывать куда поглубже, в самую сердцевину своих комплексов.
Ю: Зря вы так про мою Нюрку подумали. Она красивая — рыжая и очень нежная…
А: Не переживайте, Юля. Для вашей свинонюрки мы подберем отличный любовный талисман из марказита. Да-да, из марказита! Это арабский огненный камень. Его на индейцах проверяли — чума! Повальный успех! Наденете вашей Нюрке… на какое-нибудь место, и со всей округи радиусом до полутора резерваций хряки к ней табунами побегут! Особенно которые бывшие военные… (чокаясь) Ну так как? Выпьем!
Ю (сквозь вздох): Ладно, будь что будет!

Юля резко выпивает. Ставит рюмку. Берет у Аллы ее рюмку. Выпивает. Ставит. И резко внятно говорит.

Ю: Я хочу, чтобы вы совершили акт… совершили акт… акт мужского приворота… по фотографии! Ой!

Краснеет, пугается, хватает диванную подушку, закрывает ею лицо.

А (сильно удивлена): Приворожить? И всего-то? (смеется) Юленька, я уже черт знает что подумала! Я уже и не знала, что вообще такого вообразить! А тут элементарное дело! Плевое даже, я бы сказала. Я вас умоляю: я на этом ремесле столько собак приворо… съела! Но вы должны знать, что привороты бывают разные, это как слон и клоп: один — большой и добрый, а второй — маленький и вонючий. У нас в салоне практикуют привороты не самые дешевые, зато надежные, как тактические ракеты средней дальности: уж как, извините, жахнет, так ни один не отползет! Я вам сейчас прайсик покажу — сами выберете… Стоп! Чего это я? Вы же у нас племянница… Пойдете по графе бескорыстно добрых дел. Хотя скажу вам честно (ну, чтоб вы знали): настоящая магия не признает никакой халявы… Такое у нее свойство.

Алла наливает в рюмки. Выпивает свою. Потом вторую…

А (комментируя вторую рюмку, сама себе): Для равновесия, как учил нас товарищ Архимед. (Юле) Кстати, осторожнее с подушкой. Она набита вещими эротическими фантазиями истерических дам бальзаковского призыва. Там есть ТАКОЕ, чего вам пока лучше не знать.

Юля отбрасывает подушку и напяливает на себя свои огромные очки, Причем, низом наверх. Поправляет.

А: Ну, счастливая? Давай сюда фотокарточку своего избранника. Лучше цветную, хотя не обязательно. В моей практике бывали случаи приворота и по словесным портретам из милиции. А однажды я вообще совершила невозможное: приворожила одного очень солидного мужчину по отпечатку его лица в торте! О как! Торт, кстати, оказался так себе… Но такие эксклюзивные штучки очень дорого стоят. Как платье от Версаче, не меньше. А раз у тебя фото — вообще нет проблем. Давай сюда и через минут этак пятнадцать спокойненько отправляйся попадаться на глаза своему суженому. Только мой тебе совет: перед этим прими душ и хорошенько поешь. Потому что, как будет его страсть развиваться, в каком направлении и сколько времени безотрывно — это отдельный гадательный процесс. Не из простых, кстати. Ну? Где фотография?
Ю (еще крепче хватает сумочку): А фотография от этого не испортится? Нет, я вам верю, но все равно опасаюсь…
А: Имейте совесть! У меня прорва дел! Я пошла вам навстречу — принимаю сверхурочно, бесплатно, а вы?
Ю: Поймите же, для меня все это так… необычно.
А: Может быть, вы не находите в себе сил, чтобы решиться? Может быть, вам надо поехать домой, подумать еще месяца три-пять с годик-полтора?
Ю: Нет, я настроена…
А: Понимаете, Юля. У меня тут не поликлиника. У меня прогрессивный биоэнергетический метод. А он четко структурирован: по пять минут на каждый магический акт. Очень трудно больше пяти минут держать в фокусе чью-то проблему. У меня так: пять минут — счастье, пять минут — счастье, еще пять — еще одно. Иначе магическая рентабельность падает! Вы уже — при всем моем бесконечном уважении к Анне Сергеевне — свое время того, профукали. Если вы внутренне еще не готовы — давайте встретимся как-нибудь попозже, в следующей пятилетке…
Ю: Нет-нет! Я — очень решительно. Очень! Можно мне еще полрюмочки?
А: Да хоть литр спирта отхлебните, лишь бы поскорее! (наливает, «вливает» ей в рот) За ваше счастье! Давайте фотографию.

Пауза. Юля делает вид, что изучат коньяк.

А: Да не бойтесь вы! Пять минут — и нате, пользуйтесь. Когда подопротивит — приходите снова, отворожу его туда, откуда пришел. Обратная процедура у меня дешевле, это можно считать как комплексную услугу или полет туда и обратно одной авиакомпанией. (еще наливает) Ну, давайте за наше непутевое стадо — за мужиков!

Выпили. Алла ждет фотографию. Юля усиленно занимается своим внешним видом. Пауза затягивается…

А: Юля! Я уже устала вымаливать фотографию.
Ю: Это так интимно, поймите меня…
А: А вы меня поймите: Марс закатывается за Юпитер и магические небесные потоки начинают спотыкаться об Альфу Центавру, будь она неладна! И я скоро все свои способности утрачу к чертям собачьим!
Ю: А вот мне лично импонирует, что вы так по-простому говорите о своем высоком призвании. Сразу видно профессионала. Я уже ходила к одной — «колдунья Дунья». У нее по полу — представляете? — куры ходят. Она говорит: мои курочки плохую ауру склевывают. Дура-дурой, не поверите!
А: Почему же? Поверю!
Ю: Такое плела! Говорила, что у меня в голове поселилась черная черепашка.. маленькая такая.. И надо ее через левое ухо ночью выманить.
А: Почему это?
Ю: Ну, потому что через правое ухо она не пролезет! Выманку Дунья сама обещала сварить, но надо было принести ей все золото из дома, потому что выманка делается только на домашнем золоте. Дикое золото не подходит. Понимаете?
А: Разумеется!
Ю: А я вот ничего не поняла. Может быть, вы мне объясните?
А: Про черепашку?
Ю: Да.
А: Юля! Девочка моя! Я сейчас перед тобой на колени встану! Или давай фотографию, или не давай. Пойми — скоро мой сериал начнется!
Ю: А вы смеяться не будете?
А: Я плакать буду! Рыдать! И рвать на тебе волосы! Если ты сейчас же! Слышишь — сейчас же не дашь мне фотографию своего счастья!
Ю: Выпьем!

Наливают, выпивают. Юля из сумочки достает сверток. Разворачивает. Там – шкатулка. Открывает. Опять сверток. Разворачивает. И так несколько раз. Очень торжественно и осторожно. Наконец, из кожаного портмоне она извлекает фото и крайне бережно передает его Алле.

А: Ну, наконец-то! Я поздравляю нас! Я уже боялась, что мне придется эту фотографию вытаскивать из тебя клещами. Стоматологическими. А это больно, я с детства знаю…

Алла смотрит фото. Бережно и долго. Поближе – подальше, на свет и просто… Юля очень переживает.

А: Можно поинтересоваться? Юль, а который из двух?

Юля молча наливает себе и Алле. Выпивает сама, помогает выпить Алле.

Ю: Оба.

Пауза. Алла пытается осмыслить.

А: Как-как?
Ю: О-ба!

Пауза.

А: Простите, не поняла.
Ю: Я люблю обоих мужчин с этого снимка. Мне они… оба нужны!

Пауза.

А (растерянно): Ну да, ну да… Обычное дело (меняясь, резко) Но мы же договорились, что для Нюрки я продам амулет из марказита. И тогда ваша военно-морская свинья сама выберет себе борова. Не надо за нее решать!
Ю: Алла! Юдифь Светоносная! Вы не поняли… Они оба нравятся — мне! Мне!
А: Погоди-ка…

Алла берет бутылку, но та уже пуста.

А: Ничего-ничего. Не переживай, девочка. Мы с этим справимся.
Ю: Я очень надеюсь…

Алла ищет в шкафу, находит бутылку коньяка. Показывает Юле.

А: Я же говорю — справимся. У меня запасы.

Алла делает торопливые пассы вокруг бутылки,

А (объясняя): Коньяк — это хорошо. У него биполярность положительная. Только надо его немного почистить.
Ю: А он что — грязный?
А: Хуже! Вокруг каждой бутылки коньяка вращаются мощные вихри негативной завистливой энергии тех, кто гипотетически мечтает этот коньяк выпить. Эти вихри оставляют в напитке тяжелые эмоционально-нагнетательные психиатрические сгустки, которые дают себя знать на утро. А еще бывает антиалкогольный сглаз — вообще жуткое дело! Это все очень серьезно, поверьте мне! Кстати, если кому нужно будет что-нибудь почистить, то имей в виду, что у меня — диплом Международного алкогольного союза. Я им три цистерны водки для прошлогоднего съезда в Житомире почистила. Вот и все.

Алла торопливо отхлебывает из горла.

А (коньяку): Ты не бойся, кариеса у меня нет. (Юле) Нет, ну ты фруктиха! Ну, ты и заводная бабца! Главное, мне нравится: пришла такая тихоня тихоней, а у самой что? А? Кама-сутра отдыхает! У тебя, оказывается, такие эротические бури внутри! Да-а…
Ю (берет коньяк, наливает, выпивает): Я понимаю, что это очень неожиданно для вас, но не могла же я… вот так сразу прямо…. Я вот… Мне оба они нравятся. Очень нравятся. Я люблю их. Ведь это случается? Бывает так одиноко, так одиноко, что хоть что делай! У меня ведь никакой личной жизни, только эта фотография. Я смотрю на нее, смотрю… Иногда я думаю, что мне на самом деле больше нравится тот, что слева. И я уже так мечтаю, как мы поженимся, как у нас будет свой дом, и дети — два мальчика, и машина — обязательно «Вольво», да-да, только «Вольво», и не спорьте… Небесно-голубая, чтобы в ней облака отражались. А тот, который справа, он будет приходить к нам в гости и тайно по мне вздыхать. Но я же верная жена, так что пусть он даже себе и не думает ничего такого! Во-от… Но проходит месяца два, и я вдруг понимаю, что это — не совсем настоящее чувство. Что я ошибаюсь. Что на самом-то деле любовь всей моей жизни — тот, который справа! И я понимаю вдруг, каждой мурашечкой своей понимаю, что без него я не могу жить, задыхаюсь. И что он меня любит так же… Нет! Еще сильнее! Он спать не может — так меня любит. И вот уже мы вместе, и он меня балует, и у нас свой дом, и в Турцию он меня на море повез, и дети, и машина — черная и длинная, я такую у метро однажды видела. И у нас с ним такая долгая радостная жизнь, что я и не знаю — куда мне столько счастья? Но проходит время, и однажды я вдруг просыпаюсь посреди ночи и меня как сосулькой по голове: а ведь на самом деле, Юлька, ты не его любишь. Не его! А того, который слева! И я вдруг понимаю, словно мне мозги, как люстру, включили: точно! Мой — это левый! Так и живу: то с одним, то с другим, и никак не могу окончательно решить — с кем мне остаться на всю жизнь… Как же я от этого страдаю и мучаюсь!
А: Девочка моя несчастная! Тебе не ко мне надо, а к другому специалисту.
Ю: Да к кому я только не ходила! У кого я только не была! Врачи говорят: нормальная. Выкиньте, говорят, всякую дурь из головы, попейте таблеток и переспите с десятком мужиков разного калибра. Чтобы подобрать себе, какой в самый раз.
А: Ну, а ты что?
Ю: А я не могу, чтобы без любви! Я такая несчастная! Алла, помогите мне, пожалуйста!
А: Да как же я? Что же делать-то тут?
Ю (плачет): Не знаю! Только я жить дальше как — не могу больше…
А: Спокойно! Безвыходных ситуаций не бывает, кроме как в одном месте у слона. Будем действовать!
Ю: Я согласна! А что делать?
А: Вот что… Мы сейчас подберем код к магнито-ауре обоих! Подключимся к ней и досконально поймем, кто из них по сути своей каким зверем является.
Ю (с надеждой и сомнением): Да! Что?
А: Ты их тогда словно на ладони увидишь! И насквозь! И сможешь сделать окончательный выбор. Только мне придется бабкиной книгой воспользоваться, хотя я зарекалась… И столько раз, главное, зарекалась! Ну да ладно, не для себя стараюсь. Итак, звери…

Алла говорит уверенно, Юля энергично кивает головой, во всем соглашаясь… Алла уходит в спальню и возвращается с большой старой книгой. От нее пыль. Алла начинает листать.

Ю: Да! Да! Про зверей — это здорово! Они разные! Вот у меня — свинка, морская, а у родителей — кошка живет, пятнистая. Ее Жанной Дарк зовут, потому что она елку на новый год опрокинула, пожар устроила, полквартиры выгорело… А мы на балконе были — смотрели, как народ всякие ракеты запускает… Вдруг слышим — сирена…
А (листая магическую книгу, например): Про стройных и мужественных пожарных ты мне расскажешь в другой раз, ладно? А про зверей объясняю. Основу каждого мужчины составляет какой-нибудь зверь, который прячется у него глубоко внутри, но влияет на все: на характер, активность, жмотность, умность или как это обычно бывает, ну и так далее... Бывают мужчины — бобры, это для хозяйства полезно. Бывают мужчины — скунсы, это мельче и пахнет. А бывают вообще: мужчины — северные олени, с пантами, которые интересно выращивать, но пока не пообломаешь их — никакого проку. В общем, это долго рассказывать. Но кое-что ты должна знать наверняка. Запомни! Саблезубые тигры — вымерли. Львы встречаются крайне редко… Чаще всего в последнее время попадаются мужчины — горные козлы. Такова суровая селяви современности. (листает) Где же тут? Ага! Вот он, наговорчик… Ну?
Ю: Вы-выпьем!
А: Обязательно! Дело серьезное, вторгаемся в ведьмяческую компетенцию — грех не поддержать организм. За наше зверье! (выпивают) А теперь скажи мне их фамилии, имена, адреса, даты рождения и, если помнишь, на какой ноте каждый из них храпит. Впрочем, последнее не обязательно…

Юля начинает кукситься.

А: Ты чего?
Ю: Я не знаю!
А: Я же говорю — бог с ним, с храпом. Чего не знаешь, того не знаешь… Молодец, что не врешь.
Ю: Я не про храп. Я вообще…
А: Рассказывай… ну все, что знаешь про них, то и выкладывай, а я разберусь…
Ю: Я не знаю…
А: Чего не знаешь?
Ю: Всего.
А: Ладно, не нервничай только… Как их зовут? Вот как имя вот этого твоего, левого?
Ю (мотает головой): Я… не…
А: А правого?
Ю (мотает головой): И… если бы…
А: Не понимаю. То есть что получается?
Ю (сквозь слезы): Я вообще ничего про них не знаю. Ни-че-го! (ревет в голос)
А: Ни про правого, ни про левого? Вообще ничего?

Юля отрицательно мотает головой и ревет еще громче. Алла берет коньяк, наливает, но потом резко отставляет.

А: Я тут с твоими любовниками сопьюсь к чертовой бабушке — не к ночи будь помянута. Хватит реветь!
Ю (успокаиваясь, через всхлипы): Это трагедия всей моей жизни.
А: Так! Без паники! Держим окопы! Юля! Давай по быстрому размазывай слезы и как лучшей подруге расскажи мне ВСЕ! Кто эти два джентльмена на фото, с которыми ты даже не знакома?
Ю: Я не знаю!
А: Откуда у тебя этот снимок? Смотри мне в глаза!
Ю: Случайно…
А: Смотри. Мне. В глаза. Отвечай по существу.
Ю: Я книжку в букинистическом купила два года назад, а в ней эта фотография оказалась. Я сначала не обратила на нее никакого внимания, я ее как закладку… Читала книжку, читала, а потом поняла, что влюбилась. В обоих.
А: В букинистическом? О, ужас! Хотя фотография вроде не антикварная…. М-да-с… Ну и что ты прикажешь мне с тобой делать?

Юля наливает себе… И стуча истеричными зубками по рюмке, пытается пить.

А: Помельче глотай, а то со слез крыша уедет не в ту сторону… Что делать будем?
Ю: Я не знаю… Я, наверное, утоплюсь…
А: Вот те раз! Хороший выход. Ладно, все равно запреты уже нарушены! (листает книгу и про себя) Отвар из ушей нетопыря…. Не то… Как приворожить полкового писаря… не то… Сглаз на предводителя дворянства… А! Вот он, голубчик! (Юле) Значит, так, подруга. Слушай внимательно. Я сейчас постараюсь сделать так, чтобы оба эти джентльмена приехали сюда.
Ю: Приехали сюда? А как это?
А: Не спрашивай ни о чем. Я же говорю: постараюсь. Может быть, ничего и не получится. Так вот, они приедут, мы с ними чайку попьем, коньячку накатим, поболтаем о том о сем, и ты потом покажешь мне, кого из них тебе привораживать. Поняла?
Ю: Не знаю…
А: Нет уж, милочка! Если они действительно придут, то ты выберешь кого-нибудь, я его приворожу и ты с ним уйдешь! И договоримся, что больше ты ко мне со своими любовными проблемами — ни ногой. Иначе я тебя тогда в окно выброшу! Или сама выброшусь… Договорились?

Юля неопределенно кивает.

А: Сиди тихо!

Алла совершает ритуальные заклинания.

А: Ну, вот, теперь ждем.
Ю: А долго?
А: Откуда я знаю, где сейчас бродят твои суженые? Может, в Америке живут? Представь, как они в эту самую минуту вплавь через Атлантический океан шпарят. А там шторма, айсберги, титаники — ужас, в общем. Или, может, они космонавты секретные и сейчас к нам с орбиты спрыгивать начнут. Мы же про них ничего не знаем! Хорошо, если они оба на этом свете, а то — б-р-р… — даже думать не хочется!
Ю (вскакивает): Ой! Какой ужас!
А: Что случилось? Ты забыла про третьего?
Ю: (отмахиваясь) Нет, что вы, у меня только двое. (серьезно) Но вот они придут, такие все при параде — фраки, скафандры… а мы не одеты!
А (показывая на спальню): У меня там, в шкафу — выбирай, что хочешь. А мне и так нормально.
Ю: Вот спасибо! (убегает в спальню, высовывается) А все-таки интересно, если получится, правда? (исчезает, опять появляется) А платье, слева которое, можно?
А: Все можно.
Ю: Мерси! (исчезает, опять появляется) Вот вы не представляете, как у меня сердце по пяткам бегает…
А: Я тебе талисман против аритмии продам, мэйд ин древняя Абиссиния. У них там, знаешь, как сердце у всех работало? Лучше любого импортного сливного бачка!

Звонок в дверь.

Ю + А (громко испуганно кричат): А-а-а-а-а-а!

Крик постепенно понижается и гаснет. Обе с удивлением смотрят друг на друга.

Ю: К-кто это?
А: Почем я знаю? Может они, а может милиция. А может, психушка, куда нам точно пора.
Ю: Отк-кройте, а?
А: Н-не могу. Я н-не одета.

Снова звонок.

Ю + А (уже тише): А-а-а!
А: Вот что. П-пошли вместе.

Алла берет за руку Юлю и вытягивает ее из спальни. Юля появляется в неком немыслимом костюме. Они робко выходят за дверь в прихожую. И оттуда раздается душераздирающее…

Ю + А (дико): А-А-А-А-А-А!

Из коридора с ужасом вбегают Алла и Юля и, немного посуетившись, прячутся в спальне. Тут же из коридора появляются Дима и Тоха. В банных шляпах, укутанные простынями на манер патрициев, с барсетками в руках. Оба невероятно злые. Что-то ищут, осматривая комнату.

Т (громко): Семен Семенович! Нам сказали, что вы хвораете, но у нас к вам дело. Срочное!
Д: Ага, и весьма недомытое! (приподнимает бутылку): Смотри, какая у этого больного микстура… Я бы так всю жизнь лечился! (громко) Сем Семыч! Поговорить надо. Выходи! (Тохе) Спрятался, скотина. Развлекается тут, пока трудовой народ у него в сауне околевает… За свои же бабки, кстати!
Т: Ладно, Дима, сейчас во всем разберемся… (шепотом) Еще и неустоечку с него получим. Только ты его не спугни, а то он в сейф запрется — придется МЧС вызывать…
Д: Тоха, вот вечно ты такой – тихонечко чтобы, переговорчики, выкрутасики… Настоящий мужчина должен при необходимости найти соответствующую физиономию — она же морда — и со всей интеллигентностью расположить на ней (показывает удар) отпечаток кулака! Или два отпечатка (два удара). Для симметрии.
Т: Дима, я тебя умоляю, опять ты… Это же дремучее прошлое — конфликтовать, драться…
Д: А вот про дремучесть — не надо. Я до института, между прочим, три года на флоте отматросил.
Т: Да знаю я!
Д: А это приравнивается к двум академиям – по психологии и по женской части…
Т: По женской-то с какой стати?
Д: А когда три года, защищая родину, только о НЕЙ и думаешь — не совсем, то есть, о родине — становишься невероятно продвинутым теоретиком в области баб. И никаких иллюзий потом не пита… кстати! Тебе не показалось, что когда мы вошли, тут кто-то нечеловеческим, но женским голосом визжал? Или это эхо от предсмертного крика старух? Да-а, Тоша… За что ты с ними ЭТО сделал?
Т: Ты о чем?
Д: Старушки мирно сидели на лавочке у подъезда… А у тебя ветерком… фрак немного задрался. Я уж не знаю, что они там усмотрели, но орали на зависть Большому театру…
Т: Так вот почему они врассыпную рванули! Куда только олимпийский комитет смотрит!?
Д: А я тебе отвечу: он смотрит на двух долбанутых древних греков посреди Москвы, которых кинули в сауне на горячую воду и пар.
Т: Дима, тише. Сейчас мы найдем хозяина и он нам все возместит…
Д: Да он сейчас ведрами будет нам горячую воду носить. И пар в пригоршнях! (кричит) Семеныч! Выходи! Клиенты застыли. (боксирует) Размяться хочут!
Т: (кричит) Семен Семеныч! Выходите, мы вас не тронем!
Д: Вы — может быть, и не тронете. А мы — поговорим! (громко) И не надо испытывать наше терпение! Оно, конечно, крепкое, как линкор, но может дать течь! (Тохе) Не, ну ты видал такую наглость?
Т: Дима, тут что-то нечисто… Темное дело….
Д: Не просто темное, а совсем даже… Я не знаю, как сказать, чтобы народы Африки не обидеть.
Т:(берет бутылку) Да-а-а… Прохладно. Все-таки, не Афины… Того… (собирается выпить)
Д: Я бы не пил. (осматриваясь) Не похоже, чтобы здесь владелец сауны жил. (принюхивается) Тут вообще мужчиной не пахнет. Может, они сговорились? Та тетка из сауны нас специально сюда отправила. А мы поверили. Кому? Этой бабе? Все ты со своей дипломатией. Нельзя таким верить!
Т: Ты вообще про женщин или конкретно?
Д: Если вдуматься, то — как ни рассуждай, хоть вообще, хоть конкретно — большинство гадостей в этой жизни — от них, от баб. Адама кто подставил? То-то!
Т: Дима, ты неисправим.
Д: Нас с тобой сейчас тут исправят, я чувствую! Так исправят, что в хоре гимназисток петь сможем… Смотри: нас с тобой сначала помыли, так? Потом отключили горячую воду. Мы, натурально, возмущаться… И нас направляют сюда якобы к владельцу сауны… Улавливаешь?
Т: Нас хотят съесть!
Д: Или чего похуже. (принимает боксерскую стойку) Но живыми мы не дадимся!

Осматриваются. Смотрят друг на друга.

Т: Дима! Знаешь что я думаю? Я думаю, что надо делать отсюда ноги. Пока целы…
Д: Как-то не по-джентельменски получается… Будто мы испугались. Да и денег заплатили… С какой стати я должен им прощать?
Т: Забудь! Надо живыми выбраться, потом поквитаемся. (шепотом) В сауну не пойдем! Документы, деньги с собой? А вещи — после… Сейчас поищу что-нибудь из одежды…

Дергает ручку в спальню.

Ю+А (из-за двери): Занято!
Т: Чего? А, извините…

Тоха идет в прихожую и возвращается с ворохом женской одежды, сваливает все это на пол. Дима все это время, как змея, зациклен на двери в спальню.

Т: Во, выбирай. Только все женское. (перебирает, ищет) Вот ничего накидочка, со вкусом.
Д (глядя на дверь в спальню и механически тоже что-то себе выбирая): Фу! Женские тряпки! (на Тоху в прикиде) Ты в этом знаешь на кого похож?
Т: Догадываюсь… Но не голяком же бежать?
Д: Я понял. Знаешь, что это такое? Это тайный лесбийский храм… Видишь, какие знаки везде? Лесбийские, однозначно…
Т: И что? Я это дело не осуждаю…
Д: Идиот! Они своей лесбийской богине наверняка приносят в жертву мужчин. Под коньячок. Сначала отрезают некоторые выпирающие части, а потом… Ты хочешь стать ритуальной жертвой?
Т: Дима! Даже в лесбийском храме — не хочу!
Д: Тогда валим!

Дима и Тоха выходят в коридор. Некоторое время сцена пуста. Открывается осторожно дверь в спальню, выглядывает Алла.

А: Все, ушли… Фу-у-у… (выходит, вслед за ней боязливо выходит и Юля)
Ю: И кто это были? Два фрейда?
А: Судя по прикиду, два нудиста-фрейдиста. (видит одежду) Что они с моими платьями сделали! (опускается, начинает собирать разбросанную одежду).
Ю: Я помогу! (тоже опускается на колени, собирает вещи) Как же так получилось, а? Вы же говорили, что приедут эти, с фотографии, а тут…
А: Хотела как лучше. Книга-то бабкина… Может, у меня интонации неправильные были. Может, Меркурий с Плутоном не в той фазе сошлись. Пятна на солнце такие, что никакой отбеливатель не берет… Или еще что. Я же не ведьма, я — белый маг. Для тебя, дурочки, ведьмячеством занялась… Лишь бы каких последствий не было…
Ю: Каких последствий?
А: А я почем знаю? Землетрясение в Гондурасе или наводнение в Сахаре. Или теленок где-нибудь родится с двумя головами, похожими на твоих любовников с фотки. Все возможно! Завтра в новостях расскажут.

Возвращаются Тоха и Дима. На цыпочках, молча, стараясь не шуметь. Дам не видят. Ищут ключи.

Т (шепотом): Может, в окно?
Д (шепотом): Высоко. А я, если честно, летаю — не очень...
Т (шепотом): Тогда нужно что-то тяжелое, чтобы дверь выбить.

Тоха натыкается на Аллу. Оба пугаются и замирают. Девушки сидят такие же испуганные, ощетинившись первым, что попалось под руку — вешалками от костюмов.

Д (обреченно): Что я говорил? Лесбийский храм!
Т (Алле сверху вниз): Очень приятно, Антон.
Ю: Мамочки…
А: Юдифь Светоносная.
Т: А это — Дмитрий.
А: А это — Юля.
Д: Остается только выяснить, кто из них Семен Семеныч.
А (вставая, Диме, разочарованно и обрадованно одновременно): Так вы к Семену Семеновичу? Он этажом выше живет. Солидный такой, живот носит… А зачем вы мой пеньюар надели?
Т: Пень чего? А-а, это… П-понравилось…
А (всмотревшись в мужчин, облегченно): Юлька! Вставай! Отойдем!

Силой оттаскивает Юльку.

А: Это никакие не маньяки! Это — твои!
Ю: Не похожие они какие-то…
А (громче): Говорю тебе — твои!
Д (недобро): А что значит «твои»?
А (мужчинам): Ничего не значит. Мы поспорили. Юля сказала, что придут двое мужчин, а я сказала, что… один, и тот — из милиции. Она выиграла. (Юле) Они! Я же чую! Прически другие, освещение, костюмы… Зубы сменили, немного пластики, подтяжка ушей, то-сё… Надо же смотреть вглубь мужского нутра. В самый этот… суть мужского начала. Они это! Радоваться надо: такое жутко сложное колдовство — и получилось! Теперь, Юлька, не отлынивай — выбирай!
Д: Дамочки, извините, конечно, но нам надо срочно. Мы пришли — дверь была открыта. А потом, наверное, захлопнулась. Конечно, можно и сломать, но… шум поднимать не хочется. Может, у вас ключ есть?
А: Ключ?…
Ю (глядя на Диму): Нету! Нам принесут. Скоро. А пока давайте посидим, чаю… попьем. Или коньяка?
Т: Вот этого? Отравленного?
А: Глупости вы говорите какие, мужчина! Мы сами его только что пили и очень даже неплохо выглядим. Для отравленных.
Ю (жеманно, Диме): А вы к нам… издалека?
Д (пальцем в землю): Оттуда мы. Из-под самого этого…
Ю: Из-под земли? (Алле, в ужасе) С кладбища, что ли?
Д: Ага! С чукотского.
Т: Да нет, мы из сауны, она у вас в доме, в подвале… Мы просто хотели посидеть, поговорить, знаете, в спокойной обстановке… Попариться… Выбрали сауну, заказали выпить, закусить… И вдруг бац — ни горячей воды, ни пара. Мы, конечно, возмутились и потребовали деньги назад. А нам говорят: идите к хозяину.
Д: В общем, нам надо пойти… домыться.
А: Мальчики, а у меня ванна есть, а там — вы не поверите — полным-полно горячей воды…
Д: Вы хотя бы примерно догадываетесь, куда я бы хотел вас послать с вашей горячей водой?
Т (останавливая Диму): Дима! Кто-то коньячком обещал угостить? И даже не отравленным! А димин выпад… это так, эмоции… вы его простите!
А (доставая дополнительные рюмки и разливая коньяк): Да нет проблем! Можете во всем положиться на мой склероз!
Д: А что у вас квартира такая… нетипичная, я бы сказал? Женское отделение масонской ложи?
А: Отлично! Сейчас выпьем и я вам расскажу про свой салон. И про то, почему вы здесь… Спокойно, Юля. Начнем с того, что я не просто я, я — маг! Юля, скажите!
Ю: Ага-ага! Вообще — такая магище! Она даже вас…
А (перебивая и толкая Юлю ногой): Ну, за встречу!
Т: Ага!
Д: Будем!

Все выпивают, аппетитно закусывают лимончиком. И с интересом смотрят на Аллу. Та несколько растеряна.

А: Налить вам еще?…
Д: Вы хотели что-то рассказать.
А: Ах да! Так вот… Вы находитесь… А правда, что здесь сама атмосфера как-то успокаивает и настраивает на философский лад?
Д: Это точно! Как перед казнью.
Т: Дима! (девушкам) Я за эти годы уже устал примирять всех, кого Дмитрий посылает по разным отдаленным адресам — одних вежливо, а других тоже не грубо, но с мордобоем. Дима! Ну, нельзя же постоянно жить, как бойцовская собака!
Д (перебивая): А если меня эти лесбийские натюрморты раздражают?
А: Это все нервы, Дима! Я вам пилюлек на травках выпишу — все нервы как рукой снимет! Это я вам как белый маг говорю.
Д: Да ладно! Маг! Почему все женщины вечно из себя что-то строят! То она кандидат, то она вся собой красавица неземная, то она с артистами спит! А теперь вот — маг!
Ю: Да у нее знаете сколько бабок на кострах сожгли?!
Т: Бабки — это хорошо…
Д (Юле, уже проявляется его интерес к ней): Скажите на милость! Прямо-таки сожгли? Какой кошмар! На кострах?
А: Ничего. Поначалу все улыбаются и шутят. Но как у кого прижмет (выразительно на Юлю), так почему-то бегут к магу. Причем, к тому, у кого опыт и репутация — как у мерседеса, не меньше.
Т: Так-так-так. Вот про мерседес с магом можно подробнее…
А: Все мужчины — дети.
Ю: Точно! А еще — животные.
Д: Какие животные?
Ю: Разные. Скунсы, козлы… это… горные. Бобры. И еще эти (показывает рога) северные олени, которые...
А (перебивая): У меня — салон. Салон белой магии «Непорочное очищение». Вы даже не представляете себе, какие проблемы мы здесь способны решать и даже предвосхищать. Исцеляем и тело, и дух, и бизнес, и политику. Вот Юля вам подтвердит. Скажите, Юленька!
Ю: Обалдеть! Стоит принести фотографию…
А (перебивая): Стоп-стоп-стоп! Никаких профессиональных деталей и, кстати, никаких подробностей о других клиентах. Полная врачебная тайна вскрытия проблем!
Ю: Ну, я же и говорю…
Т: Значит, надо принести фотографию и тогда…
А: Почему обязательно фотографию? Можно устроить магический заговор купюр на материальное благополучие.
Т: Широкая у вас магическая душа, Алла…
А: Спасибо, пока еще никто не жаловался… А скольким бизнесменам и не только мы помогли! О-о! Сколько контрактов подстраховали, сколько соперников с пути убрали…
Д: Алла! Если честно — я как-то сегодня не в андерсеновском настроении, чтобы эти сказки слушать…
Ю: Вы так думаете? А почему?
Д: Извините, но я так думаю, потому что думаю, что я думаю… И что мне думать, я тоже обычно думаю.
Ю: Алла, так как же…
А: Сказки? А вот то, что вы сейчас здесь сидите — думаете случайно? А что в сауне вашей горячую воду резко отключили — тоже, думаете, случайно? И то, что вы в простынях сюда примчались — тоже само собой получилось, да?
Т: Ну, в общем-то, да… Мы хотели просто попариться…
А: Наивные! Это же я — и воду отключила, и вас сюда привела.
Т: Вы, Алла? (радостно) А зачем это вам?
А: Мне — совершенно не за чем. Не для себя старалась…
Ю (умоляюще): Аллочка…
Д: Та-ак! Оччень интересно! И зачем же вы это сделали?
Т: Дима, я прошу тебя — не кипятись!
А: Да я … я … А вы и не догадываетесь? Не догадываетесь, да?
Ю: Алла, не надо, прошу вас! (в сторону) Все пропало! Все пропало!
А: Да я…
Д: Что, страшно признаться, кухарка лесбийской богини!?
А: Да я… я… Я вам жизнь спасла!!!

Музыка. Стоп-кадр.

ЗАНАВЕС

КОНЕЦ ПЕРВОГО ДЕЙСТВИЯ


ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ

Начало второго действия повторяет мизансцену окончания первого.

Д: Что, страшно признаться, кухарка лесбийской богини!?
А: Да я… я… Я вам жизнь спасла!!!

Пауза.

Д: Вот спасибо! А мы думали: чего это мы в простынях бабок у подъезда шугаем, как воробьев… А мы, оказывается, жизни свои спасали. От кого, интересно?
А: Сейчас расскажу. Если вам действительно это интересно, то я расскажу…
Т: Нам интересно. Оч-чень.
Ю: Да, нам интересно…
А (сочиняя по ходу): Так вот… Вы же были в сауне? Сидели себе там, болтали о женщинах, мыли разные места, пивком лакировались… да? Вот! И вы сначала же, наверное, не очень собирались именно в эту сауну... А потом так получилось, что именно в этот подвал, хотя были и другие варианты время провести и помыть, чего там кому надо… Так? (просяще) Ведь так было?
Д: Допустим…
А (облегченно и активно показывая): Ну, так вот. Как раз над тем местом, где вы сидели, вот-вот должен был обрушиться огромный кусок потолка. Килограммов на триста… тридцать… четыре! Во-от!… А по раскладам судьбы вы не должны были сегодня погибнуть. Судьба же не знала, что вы именно в эту сауну вдруг… И мне — а ведь я белый маг, у меня и реклама в газете выходит! — так вот, я почувствовала, что может случиться нечто ужасное… И я сделала так, чтобы вы немедленно покинули опасную зону.
Д: Во как!
А: Да… При этом надо было спешить, потому как потолок мог упасть и чуть раньше…
Т: Потолок?
А: Антон! Любой банщик вам скажет, что это самое обычное дело. Понимаете: постоянная сырость, пивные испарения… потолки рушатся прямо на глазах.
Т: Алла, это правда?
А: Бабкой клянусь — чистосердечнее не бывает.
Ю (восхищенно и облегченно): Алла! Вы такая благородная!
Д: Интересная история! Вот так иногда ходишь, выпиваешь, похмельем развлекаешься… а над тобой смерть с топориком… (показывает) хать! хать! хать! и стоит только чуть-чуть замешкаться — прямо тебе по темечку: Хха-атть!!! И все! Звоните родне, пусть на венки сбрасывается… Только вы-то тут при чем?
Ю: Дима, вы такой впечатлительный!

Алла пытается жестами выяснить у Юли, кто из этих двоих ей больше нравится. Юля пожимает плечами.

Д: Что это у вас за пантомима такая? Можно поучаствовать?
А: Нужно! Просто необходимо! Мы вот с Юлей спрашиваем друг у друга: может, кто-нибудь догадается потанцевать нас пригласить?
Т: Конечно, догадается! Если только наши костюмы не смущают дам. Мы несколько торопились, выбирая смокинги.
А: А вы посмотрите в той комнате – может, что-нибудь подберете себе.

Дима и Тоха уходят в спальню к Алле.

А (Юле): Ну, который? Кто из них тебе?
Т (высовываясь из спальни): Только чур — не подглядывать! (исчезает)
Ю: Не знаю. Они оба такие красивые. Такие умные… представительные… Аппетитные такие… Только этот, Дима, он — такой агрессивный. Такой эмоциональный… Жуть просто, да?
А: Ладно. Разберемся. Ты главное, внимательнее смотри, во все глаза и всеми своими органами, поняла?
ГОЛОС Т (из-за двери): Девочки, музыку поставьте!

Алла включает музыку. Резко распахивается дверь в спальню и из нее а-ля модели выходят один за другим Дима и Тоха. Дима поначалу смущается и отмахивается, но Тоха как-то уговаривает его и тот начинает особенно удачно лицедействовать… Они одеты в нечто женское и несуразно навороченное. Мастерски изображают манекенщиц. Ходят туда-сюда, сбрасывая время от времени по одежке… Остаются в чем-то легком, после чего, похватав сброшенную одежду, убегают обратно. Алла в покатуху. Юля растерянно смотрит на дверь спальни.

Т (высовываясь из двери): Какой из вечерних туалетов нам надеть на бал?
А (кричит и хлопает в ладоши): Последний! Последний!
Ю: Лучше в шторы завернитесь!
Т: Айн момент! (исчезает)
Ю: Я, кажется, начинаю что-то понимать…
А: Ну, наконец-то! Поздравляю! А что именно?
Ю: А вдруг они….

Продолжить мешает явление Димы и Тохи. Они одеты а-ля римские патриции. На голове – неуклюжие венки из цветов с подоконника.

Д (встав в позу императора): А сейчас, дорогие сенаторы, — танцы!
А: Вы зачем мой плющ распотрошили?
Т: Лавра на подоконнике не оказалось.
А: Взяли бы кактус.
Т: Он колючий! В хозяйку. Разрешите вас пригласить?

Танцуют…

Д (Юле): А давайте тоже, что ли… Мы же не дикие…
Ю: Я согласна! (танцуют) Мне так приятно, что при таком огромном выборе вы заметили именно меня.
Д: А я глазастый. У меня дед — охотником в Сибири. Белку — прямо в глаз!
Ю: Стреляет?
Д: Что вы?! Фотографирует!
Ю: Вы женаты?
Д: Нет. У меня с женщинами как-то плохо… Я вообще к ним не очень… Вы меня понимаете? Это бывает.
Ю: Понимаю. Мне вас жалко.
Д: Чего жалеть? Просто я — такой, какой есть…
А: Все! Дамы меняют кавалеров!

Смена партнеров. На первом плане — Юля с Тохой.

Ю: Какая интересная у вас пара с Дмитрием.
Т: Мы уже много лет вместе. Столько всякого пережили. Думаю, что мы самые близкие друг другу люди, это точно. Вы не обращайте внимания: Дима бывает жестковат, но внутри он добрый и легко оттаивает потом.
Ю: Вам идет эта штора.
Т: Спасибо. У Аллы вообще такой гардероб… Я ничего подобного никогда не носил.
Ю: Все! Я натанцевалась…
А (удивленно): Юля, уже?
Ю: Не в этом смысле.
А: Не?
Ю: Не.
А: Тогда на правах белой хозяйки объявляю быстрый танец! (меняет музыку) Танцуют все!

Алла приглашает мужчин и заставляет их танцевать. Подключается и Юля.

А (в танце): А давайте покажем всем, какие у нас ножки! Выше ножки! (подбрасывают повыше) А теперь другую! Стройненькую! Небритенькую нашу! Спинка прямо! Плечи шире! Ручки вот так и вот так! Шейками покрутили! Активнее работаем ягодицами! Тогу придерживаем. Движения активней! Пошли по кругу! Показали глазами любовь! Глубже любовь! Еще глубже! Жутко страстная любовь!!!

Тоха и Дима, дурачась,смотрят друг на друга с демонстрацией страстной любви. Алла смеется. Юля выключает музыку.

Ю: Что-то я запыхалась. А вот мы в институте играли в фанты…
А: Отличная идея! Фанты! Именно фанты.

(берет шляпу, кидает в нее разную мелочь)

А: Мальчики, я за вас уже кинула, у вас все равно… почти ничего нет. Значит, фанты. Либо задание, либо вопрос. Но отвечать честно! И не вздумайте меня обмануть — я же маг! Тяну фанты я, загадывает Юля. Итак! (руку в шляпу) Антон!
Ю: Антон, вы женаты?
Т: Нет. И не собираюсь, если честно. Мне сама эта мысль кажется странной.
Ю: Совсем не нужно?
Т: Совсем. Не такой я человек, чтобы…
Ю (почти в отчаянии): Антон, а вы боитесь импотенции?
А: Так! Все! На правах мага вопрос снимаю!
Т: Да я отвечу!
А: Не надо! На некоторые вопросы отвечать нельзя. А то еще сглазите… Следующий у нас… (вытаскивает) Дмитрий!
Ю (она уже почти плачет): Скажите, пожалуйста, что вы думаете, когда… смотрите на небо?
Д: Какое небо? Голубое или в тучах?
Ю: А вам какое больше нравится?
Д: Голубое.
Ю (на грани): У следствия вопросов больше нет!
А: Так быстро? Хорошо… Следующий… Следующая я!
Ю (хватает Аллу за руку, тянет на авансцену, объясняя мужчинам): Нам срочно по делу! По женскому.
Д: Понимаем.

Юля вытаскивает Аллу на авансцену, разговор у них идет полушепотом…

Ю: Аллочка! Юдифь вы наша Светоносная! Мне кажется, эти Дима и Антон, они… того… в цвету они.
А: В каком цвету?
Ю: В голубом.
А: То есть?
Ю: У меня впечатление, что они — голубые.
А: Не факт. Мало ли про кого такое болтают? Если бы все, что говорят, было правдой, искусство просто вымерло бы.
Ю: Но ведь они и на фотке вместе… И вот, оказывается, почему... А ответы вы их слышали?
А: Юля, успокойся. Давай рассуждать абстрактно.
Ю: Я постараюсь. Я даже язык прикушу.
А: Вот ты увидела на улице двух мужчин, которые при встрече обнялись и расцеловались… Голубые?
Ю: Разве ж нет?
А: Нет! Нормальные! Просто в каждом мужике этого дела немного присутствует.
Ю: Какого?
А: Ну, в нем, в каждом, есть и М, и Ж. И маятник внутри мужика иногда чуть смещается в сторону Ж… Уяснила? Маятник!
Ю: Алла! А сделайте так, чтобы у них маятники пошли в сторону М. Ну, чтобы они это… выплыли из своей голубой лагуны. И тогда я пойму…
А: Юля! Имейте совесть! Я создала вам условия, каких и у Клеопатры не было! Хватит! Выбирайте из того, что сами себе налюбили! И не просите.
Ю: А это не просьба. Это фант. Сами сказали, надо выполнять…
А: Юля, вы хитреете на глазах! (мужчинам) Внимание! Я выполняю свой фант!
Д: А что за фант?
А: Сейчас узнаете. Садитесь поудобнее… Пока я готовлюсь — налили и выпили!

Алла гасит свет, оставляя нечто очень романтическое… Включает музыку. Встает посреди комнаты. И под музыку начинает неторопливый эротический танец. По сути — стриптиз, но почти без раздевания, отчего исполнительница выглядит еще желаннее… Оттанцевав, Алла выключает музыку, включает свет и возвращается в свое кресло…

А: Вот в таком примерно ракурсе.
Д (странно говорит, но очень страстно): Алла! Знаете, что? Я понял. Это судьба. Теперь я понимаю, зачем я сюда поднялся…
Т: Дима, подожди! Алла! Я как только увидел вас, так у меня голова… я словно мальчишка…
Д (зло): Вот именно – мальчишка! Я только не понимаю, чего Тоха приперся и всякие глупости болтает! Ты всегда пытаешься у меня отнять то, что мне нравится! Фигушки!!! Ничего не получится! (добрый) Алла! Давайте с вами… познакомимся! Прямо сейчас!
А: Дима, вы меня неправильно поняли, я…
Т: Видишь? Отлынь от нее! Сходи лучше в ванну, домойся… (Алле, поет под Ленского) Я люблю вас, Алла! Я люблю вас, Алла, как душа… не помню там… поэта! (прозой) Аллочка, я вас в театр приглашу, на спектакль про Онегина! (хватает ее руку, становится на колено, поет) Я люблю вас, Алла…
Д (закипая, хватает Аллу за другую руку и отдергивает ее к себе, Тохе): Сейчас кто-то или заткнет свое большое… театро или получит так, что его долго будут возвращать в форму! (берет за горлышко пустую бутылку из-под коньяка, угрожающе покачивает, пригибается как перед броском). Алла будет моей… Вопрос решенный!
Т (тоже берет пустую бутылку и отдергивая Аллу к себе): А вот и не решенный! Она будет моей!
А (вырываясь от обоих): Извините, но я…
ОБА (опять хватая ее за руки и хором): Не бойся, дорогая!
Д (Алле): Я его быстренько…
Т (Алле): Я его скоренько…
А (опять вырываясь): Да ради бога, вы… (отбегает в сторону).

Дима и Тоха кругами с бутылками ходят «друг на друга».

Т: Не лезь! Не мешай нам!
Д: Это ты не лезь!!! Отвали от нас!
Т: Или ты уйдешь сейчас, или ты уйдешь совсем!
Д: Кому угрожаешь? Заслуженному матросу?

Мужчины продолжают по-петушиному ходить кругами, поигрывая пустыми бутылками в руках. Алла кидается к Юле.

А (Юле): Видишь, что из-за тебя происходит? Они сейчас поубивают друг друга! Ну-ка, быстро выбирай одного, второго я как-нибудь спроважу! Давай! Говори, кто — Дима или Тоха? Антон или Дмитрий? Ну!
Ю (спокойно): Алла, знаете, я смотрю на них… как они сейчас… Как они на вас тут… И я вдруг поняла, в чем трагедия моей жизни.
А: Это так актуально!
Ю: Мужчины — вот в чем трагедия моей жизни! И я столько лет любила… этих двоих? Господи, как же я заблуждалась… в мужчинах. Алла! Я все поняла. Все мужчины — козлы. Я хочу и буду любить женщин! (нежно) Иди ко мне, моя… цыпонька.
А: Кто цыпонька? Что значит «иди ко мне»?
Ю: Пусть они поубивают друг друга. Мне никто не нужен. Я хочу остаться с тобой. Давай поцелуемся!

Юля обхватывает Аллу и пытается поцеловать ее. Алла выворачивается. Дима и Тоха замечают это.

Т: Эй, оставь ее в покое!
Д (Юле): Руки убрала, да! Отойди от нее!
Ю (тоже берет бутылку и наступает на них): Она вас не любит! Она даже вашу фотку… Она меня любит!

И вот уже трое ходят по кругу, агрессивно поигрывая пустыми бутылками. Но в центре круга — Алла, и ей это явно не нравится. Она вырывается.

А: Я так больше не могу! (убегает в спальню и захлопывает за собой дверь)
Т (кричит в сторону двери): Не переживай, любимая! Я тебя в обиду не дам!
Д: Еще посмотрим, кто кому не даст!
Ю: А кто кому даст!
Т: А кто кому кровя пустит…
Ю: Счас сами кровью умоетесь! Не знаете, с кем связались! У меня по физкультуре пятерка была!

Ходят по кругу, рычат друг на друга…

Т: Стоп! Что тут у нас происходит? Мы же цивилизованные люди!
Д: Ну, еще не факт…
Ю: По вашим физиономиям этого не скажешь!
Т: На себя посмотри! Ладно! Предлагаю — на фиг мордобой, давайте договариваться. Сядем, выпьем коньячку…
Д: Первая трезвая мысль за вечер! О чем ты хочешь договариваться, миротворец?
Т: Об Алле! Юля, наливайте!

Осторожно, косясь друг на друга рассаживаются.

Ю: Тут кончилось. Но я знаю, где запасы коньяка.

Юля ищет в шкафу и достает еще бутылку.

Ю: Вот. Начатая, правда, но отпили немного.
Т: Давай! (разливает) Предлагаю выпить. За мир… это …во всем мире! И даже среди нас!
Д: Я за это буду пить не чокаясь!
Ю: А мне все-равно, мне как-то однорюмочно…

Все выпивают и на всякий случай берут в руки свои боевые бутылки.

Т: Господа, это … гладиаторы! Пока у нас не начался уголовно-бытовой травматизм…
Д: Короче, Склифосовский!
Т: Давайте не будем сражаться за Аллу целиком. Давайте… поделим ее!
Д: Тогда чур, мне — нижнюю часть! Нет! Верхнюю. Хотя нет — лучше нижнюю. Или верхнюю? У кого есть монетка?
Ю: Как вы это… представляете?
Т: Очень просто. Зачем биться за всю Аллу, когда целиком с ней никто быть не сможет. В смысле весь день, все 24 часа. Так? Так! Думаю, восемь часов — ништяк для счастья. Верите?
Ю: Верю. Но ничего не понимаю.
Д: Я тоже…
Т: Да все просто. По графику, как на… (Диме) как на дежурстве по кораблю: восемь часов — один, потом восемь — другой, ну а потом и третий. Здорово будет! Ни ругани, ни драки. По плану: сдал-принял, роспись-печать, поцелуй…
Ю: Думаете, Алла согласится?
Т: Да мы вместе такой окружим ее… любовью! У нее вообще не останется ни сил, ни времени даже думать. И главное: она не будет мучиться, что отказала двоим из нас и вы оба страдаете.
Ю: Если бы вы только знали, как мне это знакомо!
Т: Мы это делаем в ее интересах!
Д: Тогда давайте еще выпьем. За Аллу!

Выпивают.

Т (на дверь): Любимая! Видишь, на какие жертвы я готов ради тебя!
Ю: Мне лучше по утрам….
Т: А мне… Вообще-то у меня бывает бессонница, так что можно и ночью.
Д: Значит, мне остается день? Или вечер? Я что-то не пойму. Может, все-таки монетку кинем? Тихо! Слышите, телефон звонит? Что-то я волнуюсь (выпивает рюмку), как будто это меня. (снимает трубку большого а-ля старинного аппарата) Вам кого? Меня? Странно. А можете перезвонить позже, я занят, мы тут любимую пилим… Что!? Не может быть, бред какой-то… И ничего нельзя поделать? А если туда мышеловки? Да, вы правы, глупость… Я подумаю. (кладет трубку) Это из автосервиса. Сказали, что в моем мерседесе поселились мыши и прогрызли семьдесят четыре норки в жизненно важных узлах. Автомобиль восстановлению не подлежит…

Дима наливает себе и выпивает.

Д: Ладно, с мерином потом разберемся. О чем мы тут?
Т: О том, что мы накинулись на Аллу, как звери дикие!
Ю: И правда! Вам-то она зачем? А у меня на почве невостребованной любви уже нервный тик по ночам… в самых разных местах. Я уже вся на таких нервах! (снимает трубку) И не надо мне сюда звонить! Из поликлиники? Анализы? Африканский термитный вирус? Откуда? Я в Африке — ни разу. И с термитами у меня никогда ничего не было, я вам клянусь… Какие шутки? Зайду… (кладет трубку, словно обрадованно) Ну вот! Видите…
Т: Нет, ну откуда они знают, что мы здесь!? (снимает трубку) Откуда вы знаете!?… Да, алло, это я. Как это вы догадались? Хорошо, я присяду. (садится) Слушаю. Как он мог сгореть, он же каменный? Совсем дотла? Поддельные кирпичи из торфа с навозом? Не знал, конечно, откуда мне... Всего хорошего… (медленно кладет трубку) У меня особняк сгорел. Я в него столько… я в него все, сам в долгах, а там кирпичи из навоза, оказывается… Дима, налей мне…

Дима наливает в рюмку. Тоха берет у него бутылку и щедро отхлебывает из горла.

Д: Странно все это. Этот телефон, который всегда звонит… Ага! Это из автосервиса! Все-таки решили поставить мышеловку! (снимает трубку) Алло! Да, это я. Что? Как это — насовсем с волчьим билетом. А за что? Но я же не знал… Ну, подождите! Да, вы — директор школы, но давайте поговорим! Я уже лечу к вам, прямо с… заседания совета директоров. (кричит) Я сейчас! (тихо) Бросил трубку! С ума сойти! У меня сына из школы выгнали. Выпускной класс, ему поступать надо…

Пауза.

Ю (успокаивает Диму): Все образуется, вот увидите… Не надо так, Дмитрий… А телефон… Да пусть он хоть обзвонится мне, я лично брать его больше не буду! (снимает трубку) Алло! Да, это я! (агрессивно) А что вам, собственно, надо. (меняясь в голосе) Да, это я их… взяла… Эти сережки… Но это было восемь лет назад! Теперь меня… будут судить, да? (кладет трубку) Они все знают… Откуда?
Д: А вот я сейчас узнаю! Юля, не паниковать! Я сейчас все узнаю и они у меня попляшут! (зло снимает трубку) Дайте мне вашего главного! Я не знаю, кто у вас главный! Куда я попал? Морг?! (резко убирает телефон от уха и зажимает его рукой, обращаясь к Диме) Тебе из морга никто не должен звонить? (Дима удивлен, тогда к Юле) А вам? (отрицательное мотание головой, Дима со вздохом — трубку к уху) Да, это я. Слушаю вас. Так… А почему вы решили, что умер именно я? Что? Меня опознали?! Шутка у вас — дурацкая! (резко кладет телефон) Он хотел уточнить, в каком костюме меня хоронить…
Ю (кричит): Дима, что происходит?

Алла осторожно выходит из комнаты. Юля кидается к ней как к спасительнице.

Ю: Алла! А у меня вирус нашли! Термитновый какой-то! И в суд еще!
А (Юле): Ничего, Юленька, у меня от этого вируса — настоечка есть, на бивнях австралийского гименона. Правда, курс долгий и дорогой, но… И от суда найдем что-нибудь…
Д: Алла, раз вы — маг, да к тому же еще и белый, может быть, вы мне объясните, что происходит?
Ю: Алла! А можно начать пить лекарство уже сейчас, в долг, а потом я вам отдам?
А: Интересные вы кавалеры! Сначала чуть на части не порезали — делить меня вздумали, а теперь я вам за эксперта!
Д: Алла, вы нас простите… Что-то нашло… Присядьте, коньячку вот…
А (садится): Спасибо, я не буду пить.
Т: Не бойтесь, это же ваш коньяк, мы у вас взяли, извините, конечно… Смотрите — мы пьем и не помираем. Давайте помянем димину машину и мой особнячишко…
А: Я не буду и вам пить не советую.
Д: Вы что, заранее его отравили? Вы знали, что мы придем и решили нас отравить? Зачем?
Ю: А может быть, это вы меня этими термитами заразили? Чтобы я умерла, а вы на моем лечении заработали? Но постойте: если я умру, я уже не смогу лечиться. А! Поняла! (Диме) Я покупаю у нее скляночки, умираю, а она их обратно забирает. И деньги у нее, и лекарства нетронутые… Какое коварство!
Д: Алла! Я не очень во все это верю, но если мы действительно чем-то вас… то причем здесь мой сын?! За что вы его — из школы? Он свяжется с хулиганами, наркоманами, трансвеститами… А я ничего не смогу поделать. Жена пять лет назад ушла от меня, и я с сыном только изредка вижусь тайком после школы… (чуть не плачет, а потом кричит) Алла! Немедленно прекратите над нами издеваться!
А (устало): Я не могу этого сделать, даже если бы очень хотела… Вы сами виноваты!
Д: А вы мне зубы моей виной не заговаривайте! Оставьте это прокурору на моих поминках!
Т: Ну, что вы на нее накинулись? Может, она и вправду не может? Давайте спокойно сядем, выпьем коньячку, поговорим, во всем разберемся…
А: Не надо пить…
Д (взрывно): А не надо тут командовать! Какой же вы маг, если даже с мышами справиться не можете?! (подносит к губам бутылку с коньяком)
А (кричит и не дает ему хлебнуть): Не пей, козленочком станешь!
Ю: Горным?
Д: За козленочка вы мне отдельно ответите!
А: Не надо пить. Лучшее, что можно сейчас сделать, это тихонечко разъехаться по домам. И спокойно узнавать, какие еще беды на вас посыплются.
Т: Беды? А почему — беды?
А: Или несчастья. Называйте, как хотите…
Ю: Еще будут?
А: Будут-будут… И немало…
Д: Хватит нас пугать! Устроили тут шоу ужасов! Пугаете! Коньяка вон даже пожалели… Скажите прямо: что вам от нас нужно? Денег? Сколько? Много не дадим. Хотя я не пойму: если вам нужны деньги, зачем нас разорять? Дорогую машину, вон, погрызли… Тохин особняк из навоза спалили…
А: Да не нужны мне ваши деньги! У вас их все равно скоро... ладно, проехали.
Ю: Это вы на что намякиваете?
А: Я не намякиваю. Я говорю. У вас теперь будет много проблем. И с деньгами тоже. Они у вас начнут словно испаряться, и вы сами не будете понимать, как и куда…
Д: Что значит сами по себе? Вы магировать магируйте, но не замагировывайтесь! Деньги сами по себе ни исчезнуть, ни появиться не могут! Разве только у олигархов…
Т: Алла, так что нам делать?
А: Пить надо меньше!!!
Д: Ой, тоже мне: активистка общества борьбы за трезвое пьянство! Сама хлещет коньяк — за ушами булькает!
А: Не в коньяке дело. Вот это — не коньяк.
Ю: Отрава! Яд! Слабительное и вирусы! Точно! Вот я чувствую, у меня внутри кто-то по-немецки ругается! Я так и знала…
А: Это — не коньяк! Это — эликсир! Эликсир несчастья, самый мощный магический напиток из арсенала самых чернушных ведьм! Этот — от моей прапрабабки, по наследству. Заколдованная кадушка, в которой он хранился, прогнила. Я его в бутылочку перелила. И как вы его откопали только? Он же в самой глубине стоял. Понимаете, я этот эликсир вообще не практикую. Я сама его боюсь! И вылить куда-то – тоже боюсь: такое на земле начаться может! А вы… э-эх!
Ю: Эликсир несчастья? Мамочки мои… А какого несчастья?
А: Любого! Откуда придет беда, какая беда — никто предсказать не может.
Т (тихо): И что, совершенно ничего нельзя сделать?
А: Так вы же накинулись на эликсир, будто вас месяц не поили! Знаете, какая у него дозировка? Одна капля в любую пищу! И все! У человека жизнь погублена… А вы сколько капель накатили? Будем считать или сразу печку в крематории закажем?
Т: А какое-нибудь противоядие? Сиропу? Отвару? Примочки куда-нибудь, я не знаю? Может, отвары, заговоры, горчичники особые, клизмы с травками?…
Ю: Или еще пиявок… можно поставить…
А: К несчастью, против несчастья противоядия нет. Это слишком мощный поток горепорождающей энергии.
Т (Алле, умоляя): Аллочка, вы подумайте, пожалуйста, подумайте… Постарайтесь… Хотите, я вам сделаю массаж? Я умею, меня в армии научили.
Ю: Теперь я умру, да? Скажите, Алла, я умру?
Д (Алле, очень зло): Ни хрена мы не понимаем! Эликсиры, масиры, травки, фигавки — это ваша контора, вам с ней и разбираться!
Т: А я помню, кто этот эликсир из шкафа достал. У меня отличная зрительная память на баб и на спиртное!
Ю: Я не хотела… я же думала…
Д (примирительно): Да ладно, какая разница, кто достал, откуда достал…
Т: Большая разница! Очень большая! (кричит в небо) Слышите, там? Я не сам пил этот эликсир! Меня обманули! (падает на колени) Я умоляю: учтите это обстоятельство! (поник)
Д: Ну что же… Значит, так… (неуверенно, Юле) Юля! Если мы доживем до вечера, можно вас в ресторан поужинать пригласить?
Ю: Я бы с радостью, но… (почти весело) на нас там опрокинут поднос с борщем, а потом отравят насмерть и обсчитают.
Д: Ах, да… эликсир! (тоже весело) А таксист повезет нас не в тот ресторан не в том городе, и по дороге мы попадем в аварию, ноги поломаем, руки… сотрясения… кровищи на асфальте!
Ю (весело): А Антон поедет нас спасать, и его заберут в милицию, потому что он забудет документы и похож на трех бандитов сразу!
Т (включаясь в игру): А документы я не захвачу, потому что забуду одеться…
Д: Да, и голуби на улице будут клевать тебя в самые неожиданные места.
А (заботливо): Это у вас у всех невроз. Запущенный. Но ничего — я вам специальных пилюлек продам. Успокаивают до ногтей! И волосы от них растут шелковистее!
Д (вдруг становится очень серьезным): Юля! Вы удивительная. Я хочу сказать… Вот сейчас очень не хватает шампанского. Алла, у вас шампанского случайно нет? Лучше бы какого-нибудь такого, без эликсиру.
А: Извините, Дима, никакого нет.
Д: Тогда вот что: я сейчас сбегаю…
Ю: Не надо! Лифт застрянет, лестница обвалится, в магазине возьмут заложников или на него случайно рухнет самолет, а на улице вообще — там машины ездят и люди ходят, это жутко опасно.
Д: Да-а, положеньице…

Дима садится на стул. Стул под ним разваливается, Дима с грохотом валится. Юля начинает истерически смеяться… Дима гладит ее, пытается успокоить.

Д: Успокойтесь, Юленька! Все будет хорошо. Не сомневайтесь… Все у нас будет, поверьте, и «Вольво» своя, и в Турцию на море поедем…

Истерика Юли от этих слов только разрастается. Алла подходит к ней и с размаха звонко бьет по щеке.

Д: Да ты …
Ю (резко успокоившись): Спасибо… Извините меня, это была истерика…
Т: Не волнуйтесь, мы так и подумали.
Ю: Я не хочу умирать. И не хочу, чтобы Дима умирал. Ну, подумаешь, выпили мы вашей отравы. Зачем же за это нас сразу термитами?… (истерика возвращается в иной форме, более озлобленной) Зачем вы? Что мы вам сделали?
Т: Юля, Алла же и сама не знает…
Д: Знает! Она все знает! (Алле с угрозой) Зачем вы нас сюда притащили!? Зачем вы все это!?
Т: Алла! Умоляю вас, скажите! Дима хороший, но если его клинить начинает — суши весла и разбегайся.
Ю (кричит): Сволочь! Напоила нас этой гадостью!
А: Я вас не поила! Не надо по чужим шкафам шакалить!
Ю: Ты во всем виновата! Ты! Ты! Я все тете расскажу, что тут у тебя делается. И про кадушки! И про коньячушки паленые! И про то, как ты чужих голых мужиков из сауны по фотке притаскиваешь!
Т: Юля! Я вас умоляю! Так мы ничего не решим!
Д: Тоха, отойди (берет пустую бутылку из-под коньяка). Сейчас решение само сложится. Ударными темпами!
Т (вставая на пути): Дима, не надо! Не штопай себе статью!
Д: О-той-ди!
Т: Мы во всем разберемся!
Д: У меня разбиралки выдохлись! Сейчас мы разом покончим со всеми проблемами! Одним жестом! Юля, вы со мной?
Ю (тоже берет пустую бутылку): До самой Колымы!
Т: Перестаньте, я прошу вас!
Д: Любой суд нас оправдает! Мы спасем мир от этой… вместе со всеми ее бабками…
Т: Вы с ума сошли! Как вы можете?
Д: Можем! Она может, и мы — можем. Сейчас мы ее прикончим и все наши несчастья враз прекратятся.
А (она как в прострации): Это какой-то дурацкий сон.
Д: Ага. Сейчас будет. Вечный!
Т: Я прошу вас, ребята! Юля, вы же девушка!
Ю: А неважно!
Д: Тебя ее пол не касается!
Т: Ну, пожалуйста…

Тоха со слезами встает на колени и ползает – то перед Димой, то перед Юлей.

Т (со слезами): Не надо! Я умоляю… Не надо… Будьте же людьми…
Д: Тоха, отползай и не мешайся. Ну, маг твою в душу! Доигралась! Получай!

Дима размахивается бутылкой. Алла стоит как пораженная, не в силах поверить в происходящее, и только слабо машет рукой, словно стараясь разогнать это жуткое привидение в виде Димы. И вдруг сцену оглашает властный буквально рык Тохи…

Т: Стоять!!!

Тоха подпрыгивает с пола и встает грудь в грудь к Диме. И наступает. Дима от неожиданности отступает, пока не падает в кресло. Юля поражена и тоже садится – синхронно с Димой. Алла с детским удивлением смотрит на Тоху.

Т (совершенно преображенный!): Вы! Сошли! С ума! Сидеть!!! Сидеть, я сказал! Бутылки на стол! На стол!!! (те безропотно ставят) Истеричные дикие коровы, вот вы кто! Коровы, я сказал!!! Сидеть! Что вы тут устроили? Несчастий они испугались! Ну, несчастья. Не-сча-стья! Что с того? Мы что в России, несчастий что ли не знаем? Да никакой эликсир нам никогда столько несчастий не принесет, сколько мы сами себе каждый день делаем! Сами! А вы — эликсир. Бред! Подумаешь, у него мерседес прогрызли мыши! Кусок железа! Мышей бы лучше пожалел, они все зубы себе поломали об твою колымагу. Что тебе он? Родной, что ли? Сам виноват! Надо было не жмотничать, а… не знаю, мышей кормить и за ними присматривать.
Д: Да он дорогой какой…
Т: И что с того?! Ты же почку свою не продавал, чтобы его купить? Не продавал. Так чего считать? Или термиты эти ваши. Да мы такое едим каждый день и таким дышим, что еще не известно – может, они пользу в итоге оказывать будут. Еще одна болячка обнаружилась и все — помирать позавчера собрались! Да надо наоборот – радоваться, что теперь известно, с кем живете!
Ю: Да я…
Т: В смысле – в крови. Чего орать! Спокойно выяснить, чем и какие места прижигать… Все мы чем-то болеем, что-то подхватываем, вылечиваем… Господи, неужели это повод бутылкой махать по головам?
Д: Да у тебя самого… особняк…
Т: Ну и что, что особняк? Ну, сгорел особняк! И что теперь — суетиться и орать, как будто пожар? Ну, в том смысле, что как будто еще не все сгорело? Сгорело и сгорело! Жалко, конечно, но это же он там сгорел, а не я… Да я даже рад! Проблем стало настолько меньше — только и всего-то, что долги за него отдавать. Не вешаться же теперь?
Ю: А-а-…
Т: Что там еще у вас? Суд? Вот тоже мне – нашли проблему. Дима вон… три года на флоте служил и ничего, не повесился даже ни разу! Посмотрите на себя! Можно подумать, что до эликсира мы все так счастливо жили, так идеально и безоблачно – что куда бы нам только памятник этой жизни поставить, чтобы птички на него… от избытка благодарности.

Пауза.

Т: Короче! Предлагаю эту бутылку эликсира допить, а потом сбегать к какой-нибудь ведьме еще за одной. Чтобы напрочь закрепить это горе! По-нашему, по-расейски!
Ю: Странно. А телефон больше не звонит. И никаких бед больше по нему не рассказывают…
А: Какой телефон?
Ю: Вот этот.
А: И что, по нему звонили?
Ю: Да постоянно! Хотя нет… когда мне звонили – я слышала. А вот когда Диме или Антону – то… нет, не слышала.
Т: Дима, а ты слышал, когда звонили мне или Юле?
Д (вспоминая): Нет, но какая разница? Может, я далеко стоял или думал о чем-нибудь. Представь себе, я иногда думаю!
А: Этот телефон? Вы ничего не путаете? Но этот аппарат не работает! Он не мог звонить! Он вообще — пустой, вот (показывает, что внутри пусто, а шнур оторван), бутафория, ненастоящий. Я вообще городской телефон отключила, чтобы сумасшедшие всякие по номеру адрес не могли найти.
Т: Что же получается, что мы все эти несчастья… сами себе, что ли, придумали?
А: Да запросто! У вас такое с нервами… но ничего, у меня травка есть — прелесть! Отварчик сделаем, по три столовые ложки в день…
Ю: А как же эликсир? Получается, что он – не настоящий?
А: Нет, вот это – стоп! Попрошу! Эликсир — настоящий, потомственный…
Д: А на вкус — как дешевый коньяк.
А: Если вы еще хоть словом предков моих обидите, будете иметь дело со мной!
Д: Да что вы! Я – ничего. И вот что, Алла. Простите нас… Я, наверное, был несколько не прав и невежлив, когда хотел вас убить.
А: Ничего. Бывает. Дело житейское.
Д: Спасибо!
Ю: А вот я сейчас подумала… Вы только не смейтесь – сейчас подумала, что мне даже как-то жалко моих несчастий, даже термитиков… Когда у меня они были, моя жизнь казалась мне как-то содержательнее… И боюсь, что теперь, когда я такая совсем не несчастная, я буду Диме не интересна (чуть не плачет)…
Д: Нет, ну до чего же глупую девушку довелось мне… полюбить. Юленька, солнышко мое! Если хотите, я сам буду устраивать вам несчастья. Всю жизнь!
Ю: Всю жизнь?
Д: Всю!
Ю: Несчастья?
Д: И не сомневайтесь!
Ю: Как это здорово!

Дима и Юля целуются. Ала и Тоха деликатно отходят в сторону на цыпочках и отворачиваются…

А: Тоша… Антон! Я не успела вас поблагодарить… Конечно, внешне это все забавно, но у меня такое чувство, что вы спасли мне жизнь. Спасибо.
Т: Что вы! Я сам не знаю, как получилось…. Но теперь… а вы теперь спасёте мою жизнь?
А: В каком смысле?
Т: Алла! Выходите за меня замуж!
А: У вас с головой все в порядке?
Т: И не… не говорите ничего! Эликсир тут ни причем. Я как увидел вас, так с первого взгляда… Я люблю вас!
А: Антон! Вы мне нравитесь. Но я старше вас, вы заметили?
Т: Это ничего! Я буду много пить, много курить и очень много работать и быстро состарюсь... Выходите за меня, а?
А (обнимая его): И вы согласны жить с белым магом?
Т: Ваше хобби меня совершенно не расстраивает…
А: Хобби? А что же тогда будет моей основной работой?
Т: Я!
А: Ты?
Т: Да, я.
А: Я согласна, Антоша! Да и ведьма из меня получается средненькая…
Т: Неправда! Ты лучшая ведьма на свете!

Сливаются в долгом поцелуе… На сцене – две целующиеся пары. Музыка. Аплодисменты.

Звонок в дверь. Повторно. Пары прерывают поцелуй.

Ю (со страхом Алле): Что, еще одни? Нам уже хватит!
А: Спокойно, девочка! (всем) Не паниковать!

Алла надевает мистический балахон, выходит. Трое на сцене с напряжением ждут ее возвращения. Юля теснее прижимается к Диме. Тоха отхлебывает эликсира. Алла возвращается с листком в руке.

А: Телеграмма. Как странно… Дима, это вам!
Д: Мне? Сюда? Может, ее просто сжечь, а?
Т: Телеграмму?
А: Это не выход.
Ю: Дима, не бойся. Я с тобой!

Дима берет телеграмму, читает про себя. Перечитывает. На лице — недоумение.

Д: Ничего не понимаю. Юль, прочитай, а?

Юля неуверенно берет телеграмму и читает.

Ю: Ваши похороны отменяются ввиду отсутствия у покойника наличия факта смерти.

А: Как?
Ю: Похороны отменяются ввиду отсутствия у покойника наличия факта смерти.
А: Ну, чего вы так смотрите? Дело житейское. Бывает!

Музыка.
Занавес.

КОНЕЦ