Виртуальный маскарад

КАРТИНА 1, «ПРОЛОГ»

Комната Славы. Угадываемая детская с обилием компьютерных примет — плакаты, детали, провода и т.д.

Еще за занавесом — пальба, грохот, взрывы, удары, вскрики — идет “бой”. Занавес открывается в черноту, взрываемую всполохами трассирующего огня, вспышками и так далее — опять же: бой идет, яростный и непонятный пока еще бой. И поверх всего этого за сценой звучит голос Бабушки:
— Сла-авик! Ужинать!
Сцена начинает “светлеть”, звуки боя — микшироваться. И мы видим комнату Славы, посреди которой он сам в виртуальном шлеме активно “воюет” с кем-то виртуальным: бьет руками, ногами, уворачивается от ударов, отскакивает, наскакивает, стреляет, зажимает ладонью свои ”раны” и при этом темпераментно комментирует:
— На тебе! Получил?! Ах вот так! Ух ты! Так ты лазером? В лоб!!! Еще раз!!! Все, кончился. А ты откуда взялся? Ползи отсюда, на тебе!!!! (в принципе, текст в этом месте — импровизационный, чем органичней и захватывающе — тем лучше).
Голос бабушки: Святослав, ты меня слышишь? Ужинать!
Слава никак не реагирует. На сцене появляется Бабушка. Стоит, с умилением смотрит на внука.

Бабушка: Развоевался! Вот скажу родителям, чтобы они эту штуковину у него забрали. Чтобы они… Мыслимое ли дело – баталии такие перед ужином устраивать.

Бабушка снимает со Славы шлем. Дается это нелегко, поскольку Слава весьма активно «борется» с виртуальным противником.

Слава (разочарованно): А-а, это ты, бабуля... (вдохновляясь) А я уже схватил его за горло, пальцами нащупал этот гадкий кадык и сжима-аю, сжима-аю. А он хрипит, вырывается...
Бабушка: Ну что, герой, навоевал себе аппетит? Пойдем есть.
Слава: Бабулечка, ну еще несколько минуток, а? Понимаешь, там дракон…
Бабушка: Понимаю, не глупая. Дракон… А там – ужин, понимаешь? А завтра у тебя – тяжелый день, именины, понимаешь?. Родители вообще просили, чтобы я поменьше давала тебе играть.
Слава: А когда они приедут?
Бабушка: Утром. Ты проснешься – а они уже здесь, поздравляют тебя, подарки тебе дарят… Ой, у меня же твой именинный пирог в духовке, а ты мне драконами своими зубы заговариваешь… Все, пошли. А штуковину эту я пока от греха подальше приберу. Поешь, потом уроки поделаешь и – баиньки…
Слава: Нет, бабушка, ты меня категорически не понимаешь. Виртуальный шлем – это же совсем другой мир……
Бабушка (перебивая): Да у меня ужин категорически стынет и пирог категорически подходит. Вот это, скажу я тебе, категории. А это – шапка не шапка, глупости все.
Слава: Неужели ты в детстве не любила играть?
Бабушка: Я не любила играть? Да я была лучшим казаком-разбойником в нашем районе. Но на ужин я всегда успевала в окно влезть. Пойдем!

Они уходят. Некоторое время сцена пуста, слышен только неразборчивый застольный семейный говор. И вдруг на сцену крадучись выходит бабушка со шлемом, оглядывается и — надевает его себе на голову. Опять — шум, крики, бой и бабушка ничинает отчаянно “воевать” с виртуальными противниками.

Бабушка: А ну все — расползлись по щелям! Драконы, тоже мне, понимаешь. Ну-ка, ты, исчез! То-то... Пошла во-он!!! Быстро поисчезали все! Ах ты драться!? Получи!!! На! В лоб тебе!!

Сцена темнеет, виднее всполохи и вспышки, бабушка молодецки покрикивает на врагов. Занавес.


КАРТИНА 2, «ТЕЛЕФОННАЯ»

Из затемнения на сцену выходит Слава с песней.

ПЕСНЯ СЛАВЫ

Никогда играть мне не наскучит.
Это как сгущенка для души.
Это много лучше, много лучше,
Чем «Спокойной ночи, малыши».

Да вы не бойтесь, я нормальный.
Врачей не беспокойте зря.
Я просто рыцарь виртуальный
Сильней любого рыцаря.

Кто там по компьютеру крадется?
Кто таит в себе недобрый план?
У меня на каждого найдется
Лазер, автомат и ятаган.

Припев

Ни одно кино и даже книжка
Не умеют этого постичь.
Как моя вполне ручная мышка
На врагов наводит паралич.

Припев
Плачут в мониторное окошко
Каждый маг, горыныч и вампир.
Вот еще я подрасту немножко –
Обыграю запросто весь мир.

Припев

Песня заканчивается. И раздается пронзителный телефонный звонок.

Слава: Алло! Вам кого?
Голос: Тебя, Слава. Здравствуй. Хорошо поешь, а главное — правильно.
Слава: Вовка, ты что ли меня розыгрываешь? Я тебя узнал. И не проси — не дам я тебе эту игру.
Голос: Нет, это не Вова. Вова сейчас дома делает вид, что уроки делает.
Слава: Сенька... Ну ты даешь!
Голос: Сеньке в настоящий момент совсем не до тебя — его микстурой мучают, температура у него поднялась, перегулял.
Слава: Ладно, сдаюсь. Кто это?
Голос: Компьютер. Самый мощный, самый умный, самый главный в мире компьютер. Будем знакомы, Слава.
Слава: Все, понял — Жорик. Как же я не догадался? Тебе на футболе зуб выбили? Выбили. Вот голос и изменился. Жора, у меня — полный облом: бабушка шлем спрятала.
Голос: Вот они, люди... Всегда стараются найти самое простое решение. Мышь свидетель — и эти существа управляют нами, логичными до последнего электрона! Нами, кто не ищет легких путей и всегда обретает любую алгоритмическую истину. Злая усмешка бытия! Ошибка программы!
Слава (робко): Жора... Жора, что это с тобой?..
Голос: Слава, ты меня обижаешь. Ну с Вовкой спутал — ладно, все-таки друг. Сеньку я тебе тоже готов простить — он отличник, зануда, в общем, хороший мальчик. Но принять меня за этого двоечника Жору, за этого баламута... Меня — величайший в мире компьютер! Да я...
Слава (перебивая): Не верю. Вы просто какой-то телефонный хулиган, я сейчас дядю Мишу из пятнадцатой квартиры позову, он милиционер.
Голос: Зови. Зови и потеряешь самый лучший, самый уникальный в своей жизни подарок на день рождения. Не веришь, что я — компьютер? Сейчас докажу. Сейчас я тебе мигну три раза.

Свет три раза мигает.

Голос: Видал?
Слава: Здорово! Так вы — электрик из домоуправления?
Голос: Сам ты электрик без розетки!
Слава: Все, мне надоело. Пока!

Гудки отбоя. И опять — звонок.

Слава (снимая трубку): Дядя Миша уже идет.
Голос: А здорово ты того желтого дракона из арбалета к скале пригвоздил, он и пикнуть не успел. А циклопу из базуки — прямо в глаз. Ты — боец, воин, защитник! И если бы бабушка дала тебе еще минуту поиграть, то ты бы легко расправился со всеми драконами...
Слава: Да! Я засел за звездолетом, у меня был отличный сектор стрельбы, полный боекомплект в огнемете, полным полно здоровья и две запасные жизни! Стойте... Как вы могли узнать?
Голос: Ффу-уу... Начал соображать. Я все это видел. Потому что я — компьютер.
Слава: А бабушка мой шлем куда-то спрятала, представляете?
Голос: Твой шлем в прихожей в шкафу на второй полке. Сходи за ним, только тихонечко, чтобы бабушка с кухни не заметила.

Слава уходит. Возвращается с шлемом в руках.

Слава: Здорово. Спасибо. Тогда я сейчас немножечко поиграю, пока она там с пирогом возится…
Голос: Да разве это игра? Я хочу подарить тебе весь компьютерный мир. Хочешь, прямо сейчас окажешься в виртуальном пространстве? Надень шлем, закрой глаза, скажи заклинание “Капс-лок, капс-лок, энтер мобил пауз бок”, три раза мотни головой и мысленно нажми курсором на “старт”. И ты тут же очутишься в своих играх и будешь бить, крушить, побеждать и владычествовать. И никакие байты-перебайты ничего не смогут тебе сделать, А главное — никаких родителей, никаких взрослых, никаких уроков... Здорово?
Слава: Здорово.
Голос: Пошли?
Слава: Э-э, нет. А обратно когда? У меня утром родители приезжают с дачи, подарок… Я люблю, когда день рождения бывает.
Голос: День рождения! Да у тебя там будет сплошной день рождения. Зачем обратно-то? Играй – не наиграешься. Я тебе такие игры покажу — ни у кого на целом свете таких нет. И ты будешь в них побеждать, побеждать, побеждать...
Слава (перебивая): Да я не против, чтобы поиграть. Но только чтобы потом – к утру -- вернуться. Иначе я не согласен.
Голос: Ладно, хорошо -- вернешься. Тем более, что время в виртуальном мире течет в миллион раз быстрее. Так что к своему пирогу со свечками ты всегда успеешь. Надевай давай шлем и – вперед.
Слава: А как я обратно вернусь?
Голос (вздохнув): Да элементарно. Закрываешь глаза, мотаешь головой и говоришь: “Капс-лок, капс-лок, пауз-пауз бет делит” и мысленно нажимаешь курсором на “стоп”. И ты опять дома. Запомнил?
Слава: Запомнил.
Голос: Ну что, рванем в виртуальный мир? Пока бабушка про шлем не вспомнила.
Слава: Ладно. Именем моего дня рождения…

Делает манипуляции, говорит “Капс-лок, капс-лок, энтер мобил пауз бок” и вдруг распахивается занавес, начинается некая компьютерная музыка и Слава оказывается в некоем металлизированном-компьютеризированном мире. С удивлением осматривается.


КАРТИНА 3, «КИЛОБАЙТНАЯ»

Слава: Здорово!!! В такую игру я еще ни разу не выигрывал. Слышь, компьютер? Ты где? Ладно, без тебя разберемся.

Через сцену в ужасе пробегают два Добрых килобайта. Потом обратно. На третьем их пробеге Слава “пристраивается к ним”. То есть они изображают бег (на месте), а светом и декорациями создается впечатление движения вперед.

Слава: Куда бежим?
Первый добрый: Спасаемся от злых слуг Великого Аспида. Они хотят всех нас превратить в вирусов.
Вторая добрая: Так что убегай и прячься, пока тебя не превратили. Злые силы захватили все паузометры — новейшее оружие виртуального мира. Наставят на тебя — бац и сделают паузу. А пока ты зависаешь, тебя и перепрограммируют.
Слава: Меня это не касается. Я — из другого мира, из реального, понимаете? И всегда могу туда вернуться.
Первый: Я не знаю, куда ты собираешься возвращаться. Потому что реальный мир — это всегда тот, в котором ты в настоящий момент находишься. В нем и надо жить. В смысле — надо убегать!

Появляются злые вирусы.

Злой первый: Ша! Никуда убегать не надо. Мы сейчас все вместе дружно будем превращаться в вирусы... Радостно, с улыбками и искренней верой в полную победу черного дела Великого Аспида. Так?
Вторая добрая: Не хочу!!!
Злая вторая: Вот глупая! Это ведь так приятно — быть вирусом. Ма-аленьким таким вирусом, который может наделать много ба-альших неприятностей. С тобой будут бороться, с тобой будут считаться. Тебе даже могут дать какое-нибудь персональное имя. Люди будут знать тебя, помнить и бояться.

ПЕСНЯ ДОБРЫХ КИЛОБАЙТОВ И ВИРУСОВ

КИЛОБАЙТЫ
В наши земли виртуальные.
Времена пришли печальные.
Злые аспидные вирусы
Нас теснят со всех сторон.
Да-да-даже в воскресение
От злодеев нет спасения.
Распоясалися ужасы
И наносят нам урон.
Все вокруг переменилося.
Черной копотью покрылося.
Смилуйся над нами, смилуйся
Кто-нибудь. Хоть кто-нибудь.

ВИРУСЫ
Ах, какие ж вы потешные
И наивно безутешные.
Жалобы свои скандируя,
Льете водопады слез.
Раз уже настали беды те
Бегайте от нас, не бегайте,
Мы вас переформатируем --
Это даже не вопрос.

Все вокруг переменилося
Черной копотью покрылося.
Вирусы, да будут вирусы!
Повсеместно! Навсегда!

Первый злой (поднимая паузометр): Хватит агитации. Раз, два, три, виртуальное — замри!!!

Добрые килобайты застывают, на Славу прибор не действует.

Первый злой: Не понял! Ты почему не завис?
Слава: Потому что я — человек. Настоящий человек, не виртуальный.
Вторая злая: Ура!!! Славик! Наконец-то ты до нас добрался. Дорогой ты наш! Это мы тебя нашли, мы. Аспид нас за это наградит!
Первый злой: Ждем-пождем дорогого гостя, все мониторы уже высмотрели, все клавиши протерли. Урра Принцу виртуального мира! Фанфары!!!

Звучат компьютерные фанфары.

Слава: Это вы о ком? Кто принц?
Вторая злая: Ты. Ты — могущественный принц виртуального мира, ваше темнейшество.
Слава: Не-е, мы так не договаривались. Я пришел сюда немного поиграть, потом вернусь домой... А завтра — опять к вам. И никем вообще я быть не согласен. Мало ли чего...
Первый злой: Чудак ты, честное кибернетическое. Принц — это же полная виртуальная власть, близость к самому Великому Аспиду... Что хочешь, то и делай — даже можешь обратно домой вернуться. А так просто вернуться нельзя, нет. Иначе мы бы все туда-сюда бегали, как на переменку.
Слава: Не смогу? Смотрите!

Совершает ритуал. Но ничего не меняется. Повторяет его. То же самое.

Вторая злая: Уяснил? Давай быстро становись принцем, а то никогда не увидишь ни маму, ни Вовку, ни Ксюшу с четвертого этажа...
Слава: А как это — стать принцем?
Первый злой: Элементарно. Мы вшиваем тебе королевские чипы в сердце и в мозг. И можешь к мамочке отправляться. Хотя я бы на твоем месте глубоко подумал: там ты — просто школьник-хорошист, а здесь — Принц. Звучит?
Слава: Наверное, это больно?
Первый злой: В виртуальном мире больно не бывает. Когда тебя в играх ранили, тебе было больно?
Слава (с гордостью): Ни капельки!
Первый злой: Вот и хорошо. Приступим?..

Вторая злая достает паяльник, скальпель и два королевских чипа. Оба надвигаются на Славу. Но в этот момент оживают Добрые килобайты — у них кончается пауза.

Добрый первый: Стой! Слава, не делай этого, а то станешь злым, как Великий Аспид, и все-все забудешь! Берегись!

Тогда Слава выхватывает из рук злых килобайтов королевские чипы и поднимает над головой. Злые — в ужасе.

Первый злой (с большой досадой): Э-эх, пауза кончилась... Ничего, сейчас повторим.
Слава: Только попробуй! Я тогда эти ваши королевские чипы растопчу!
Вторая злая: Не-ет, только не это. Великий Аспид нас за это сотрет!
Слава: Тогда: фас, мои верные негодяйчики!

Слава бросает чипы далеко за кулисы. Злые килобайты бросаются на поиски. Слава и добрые килобайты выходят на авансцену. Занавес опускается.

Слава: Я ничего не понимаю! Зачем они хотят меня сделать принцем?
Первый добрый: А затем, что Великий Аспид может завоевать через человека ваш мир. Сначала — виртуальный, потом — реальный. И будет властвовать во всей Вселенной! Ужас... Но вот что важно: они не могут насильно вшить эти чипы. Человек обязательно должен сам согласиться – то есть добровольно. Но тогда — все, мир рухнет и никакой надежды не останется. Пойду посмотрю, где эти... (уходит)
Слава: Так-так-так... Надо делать ноги. А заклинание не работает. Ах, компьютер… Но надо что-то делать. Ведь они могут еще кого-нибудь сюда затащить, развести эти сказочки про принца и все, прощай нормальная жизнь. Мамочки, мне страшно...
Вторая добрая: Вот что: мы побежали прятаться, а ты можешь в другой файл перескочить. Можешь-можешь, это нам отсюда деваться некуда. Одеваешь шлем, мысленно переходишь в другую программу и — все. Будь здоров. (убегает)

Слава (одевает шлем): В другую программу? А может быть, я таким образом попаду домой? Поехали!
Свет гаснет.
На авансцене появляется Бабушка. Она явно ищет Славу.

Бабушка: Интересное кино получается – внук куда-то задевался. Слава! Слава! Странно. Нигде его нет, дверь закрыта изнутри на цепочку. Может, какой-нибудь Карлсон залетный его решил на День рождения покатать по небу? Но он же… он же легко одет и может запросто насморк схватить на высоте? Кстати, а что это за глупости такие я несу? Откуда Карлсон, какой такой Карлсон? У нас и крыш-то порядочных нет для него… И подоконники узкие. И потом его бы сразу забрали в милицию. Кого забрали бы? Славу или Карлсона? Какое счастье. Какое счастье, что меня сейчас никто не слышит. Слава! Слава, где ты прячешься, я иду искать!


КАРТИНА 4, «ИВАНУШКИНА»

На сцене — Баба Яга и Аленушка. Утрированный деревенский двор. Баба Яга штопает валенок. Аленушка расчесывается и плачет.
Яга: Горе ты мое, горюшко. Кабы у меня ступу Аспид энтот окаянный не реквизировал, посадила бы я тебя рядышком, да полетели бы мы за тридевять директорий отседова, обосновались в какой ни то тихой детской игре. Да хушь бы и кротов кормить — все лучше, чем в вирусов этих превращаться да золотце мое внучатое Змею энтому Горынычу старому отдавать.
Аленушка: Бабушка, мне лучше в омут ошибок... (плачет)

ПЕСНЯ АЛЕНУШКИ И БАБЫ ЯГИ

Б.Я. Что творится, что творится!
Ихний Аспид, как вандал,
От царя до малой птицы
Всех переформатировал.

Что творится! Что творится!

А. Лучше в омут. Лучше в омут,
Чем к Горынычу в гарем.
Я по случаю такому
Пятый день не пью, не ем.

Лучше в омут. Лучше в омут.

Б.Я. Даже ступу, даже ступу,
Окаянный, отобрал.
Старый, мерзкий, дряхлый, глупый
И характером – нахал.

Даже ступу, даже ступу.

А. Лучше в омут. Лучше в омут.
Лучше в омут головой.
Лучше в омут головой,
Чем Горыныча женой.

Лучше в омут! Лучше в омут!

На песне появляется Слава, одетый под деревенского паренька.

Слава: О чем горюем?
Яга: Никак, Ванечка-дурачок, внучок любимый вернулся! Ой Ваня, не в срок ты воротился. Тут у нас тако-ое творится...
Слава: Стало быть, Змей?
Яга: Змей-Змей, родимый. Ишшо какой Змеище-то...
Слава: Паузометром орудует?
Яга: И ишшо — огнем из пасти. Ну огонь, положим, у него уже не тот — пугает больше, хотя если поднатужится — пальнет ой-ей-ей.
Аленушка: Ведь он старый, Ваня, такой старый. Из трех голов две совсем не работают — остеохандроз, он их под мышками носит. А ходит как — скрип один... Ой! Скрипит! Горы-ыныч идет... (плачет).

Появляется Балда.

Балда: Ванька, дурачок, ты чего вернулся? Давай, беги отсюда, пока тебя не увидели.
Слава: Хватит. Я свое побегал. Аленка! Не реви! Действовать будем так...

Слава собирает их в кружок и что-то шепчет. Появляется Змей Горыныч.

Змей: Ага. Собрались уже. Люблю дисциплину. Построиться! Кхе-кхе-кхе... Молодцы. Добровольцы в вирусы — три шага вперед!

Все четверо дружно делают три огромных шага вперед, Яга при этом семенит шагов пять. Они почти вплотную подходят к Горынычу и вдруг — замирают.

Змей: Вот это я понимаю дисциплина! А чего это с вами? Зависли что ли? Команды не было. А ну-ка: отомри, раз-два! Кому сказал! Бабуля, бабуля, отвисни сей же час, прояви сознательность. Кхе-кхе.. Что за бунт такой?..

Змей пытается неуклюже привести их в движение: опустить им ноги, сдвинуть руки — бесполезно. И вдруг Слава-Ваня резко выхватыват с пояса Змея паузометр и направляет прибор на Горыныча. Аленушка и Балда убегают за кулисы.

Слава: Лапы вверх. Головы тоже.
Змей: Выше не могу — хандроз у меня. Ты что задумал, дурень? Великий Аспид из тебя пустой бет-файл сделает. Ну-ка, отдай казенную вещь взад!
Яга: А ты не кипятись, избыточноголовый, не кипятись. Повисишь у нас тут пока заместо пугала огородного. Ты сначала ступу верни, а потом беседы разговаривай!
Змей: Вот молодежь пошла! Пожилого чиновника его же паузометром... Ничего, вернется в эту игру Великий Аспид — он вас всех... (и вдруг — вспомнил, обрадовался) Ха-ха. Старость — не молодость. Вот ведь склероз, а? Я же огнедышащий! Я же из тебя, Ванек, сейчас гриль сделаю. Вот только вдохну поглубже...

Змей шумно вдыхает. Яга прячется за кулисами, Ваня испуганно озирается. Но тут на сцену вбегают Балда и Аленушка с огнетушителями в руках и начинают поливать Змея пенными струями с головы до ног.

Змей (хрипло): Тону! Спасите! Гасну...
Слава: Все. Я его запаузил. Бегите быстро к нему в имение, заводите ее и улетайте.
Балда: А ты?
Слава: А я пойду Аспида искать. У меня к нему разговорчик имеется.

Слава убирает в рюкзак паузометр, достает из него шлем, надевает. Свет. Занавес.


КАРТИНА 5, «ЯПОНСКАЯ»

Музыка а-ля Восток, под Японию. На темную сцену с фонариком выходит старушка Ушу в кимоно. Озирается.

Ушу (шепотом): Шаолинь-сан, выходи — тут никого нет.

Из-за кулис появляется старичок в кимоно и тоже с фонариком. Они садятся рядом и неторопливо беседуют, попеременно прислушиваясь и вглядываясь в темноту кулис.

Ушу: Боги огня, боги камней, боги воды, боги растений... куда же вы все запропастились? Почему позволили Аспиду населить этот мир вирусами и злыми самураями, сжечь все цветы ... Опоили вас всех, что ли?
Шаолинь (хватаясь за живот слева): Ой! Болит...
Ушу: Ты что, опять пробовал?
Шаолинь: Все равно я это сделаю.
Ушу: Чем на этот раз?
Шаолинь: Вилкой. И даже немного проткнул. И не отговаривай меня, все равно я сделаю себе харакири! Даже несмотря на то, что все ножи у нас забрали. Неважно чем — хоть и зубами, но сделаю!
Ушу: Да у тебя зубов-то осталось -- всего три и те шатаются. О великая Аматерасу! Говорила мне мама семьдесят восемь лет назад — не выходи замуж за этого молодого нинзю, у которого вместо мозгов — шелушеный рис. Глупая была, не послушалась. Дедушка Шаолинь, зачем тебе сдалось это хракири? Мы должны жить — ведь мы последние хранители сакуры.
Шаолинь: Тс-сс... Тише. Бабушка Ушу, я не могу пережить этого позора. Страна восходящего солнца и вдруг — вирусы. Посмотри, никому уже не нужна эта сакура.
Ушу: Тс-сссш.. Она нужна Великому Аспиду, чтобы окончательно завоевать все восточные сказки. Поэтому мы должны ее беречь, как луна бережет свои звезды.
Шаолинь: Светает. О лучше бы над Фудзиямой никогда больше не вставало солнце...

На сцене действительно светает. И выходят два самурая — самурай и самураиха.

Самурай: Эй вы, старичье! Есть информация, что именно вы прячете сакуру, которую мы ищем.

ПЕСНЯ-СПОР СТАРИКОВ И САМУРАЕВ

Вам некуда деваться,
Вам некуда податься.
И ваш Цветок Востока
Загнется раньше срока.
За Аспида играя,
Стать можно самураем.
А всех, кто недобитый,
Легко сотрут делитом.
У подножья Фудзиямы
Без анонсов и рекламы
Темным силам вечный рай
Обеспечит самурай.
Не пытайтесь трепыхаться.
Надо с сакурой расстаться.
Ну-ка, выдайте в момент
Этот флоры элемент.

Вы совесть потеряли,
Японию продали.
Теперь отнять бы рады
Последнюю отраду?
И не смотрите грозно –
Нам вас бояться поздно.
От сакуры росточка
Не выдадим и листочка.

У подножья Фудзиямы
Мы по-прежнему упрямы.
Нам другого нет пути –
Надо сакуру спасти.
Потому что в мире нашем
Не бывает флоры краше.
Потому что сакура –
Символ мира и добра.

Не подчиняться силе?
Да вас давно не били!
Пожалуй, нам придется
Вас утопить в колодце.
Вы немощные старцы,
Куда уж вам сражаться?
За что? Глаза разуйте –
Ведь это просто прутик.

ПРИПЕВ 1

Самураиха: Не в моих привычках воевать со стариками. Поэтому — отдайте сами. Тем более, что никому ваша сакура больше не нужна.

И тут на сцену с криком “Банзай!” врывается Слава-нинзя.

Слава: Не верьте им, о великие старики. Ваша сакура нужна мне и всем, кто не хочет, чтобы во всех восточных играх побеждали злые самураи.

Шаолинь: Ага! Видите! Есть еще настоящие нинзя! Вперед, юноша!!! Как учил меня мой дядюшка-монах, “добро должно быть с нунчаками”.
Самурай (доставая из ножен меч): Дуй, божественный ветер победы! Я сейчас сделаю из этого выскочки триста порций суши!

Самурай начинает угрожающе надвигаться на Славу. Тот сначала несколько растерян. Но потом достает из сумки свой шлем, надевает его и начинает драться, как в прологе, с виртуальным противником. Но только все его удары и выпады без контакта «достаются» Самураю. Самурай под “ударами” корчится, падает и отползает. Запыхавшийся Слава снимает шлем и — садится на сцену от усталости. Сзади к нему с обнаженным мечом крадется Самураиха.

Ушу (увидев это): Эх, говорила мне мама семьдесят восемь лет назад...

И вдруг с криком “Кья!!!” она бросается на самураиху и ударом ноги (например) выбивает у нее меч. А потом в прыжке и немыслимом для ее возраста пируэте повергает самураиху на землю.

Шаолинь (удивленно и возмущенно): Женщина!!! Что ты делаешь? Ты же ударила... не с той ноги! Как учил меня дядушка монах, в этом случае надо сделать совсем наоборот!

И дедушка с неожиданной ловкостью и легкостью подпрыгивает над сценой и бьет ногой по кулисе. Из-за кулисы “выпадает” ударенный им Самурай (как бы еще один).

Шаолинь: Вот как надо. Ты позоришь мои седины! Все, я пошел делать харакири. (Славе) Мальчик, убери этих двоечников в тень — они недостойны солнечного света.

Слава одного за другим за ноги вытаскивает за кулисы самураев. Старики продолжают спорить.

Ушу: Говорила мне мама семьдесят восемь лет назад: эта ваша школа годится только с пьяными сражаться.
Шаолинь: Не трогай стиль пьяницы! И вообще — ты мешаешь мне сосредоточиться перед харакири. Кстати, как там наша сакура?
Ушу: Цела наша сакура, цела...
Слава (закончив уборку): Вот что, уважаемые: вы бы посадили ее — пусть цветет. Пусть Великого Аспида заглючит от злости, когда он увидит, как вокруг Фудзиямы по-прежнему распукается нежно-розовая сакура. А мне пора дальше. До свиданья, дедушка Шаолинь. До свиданья, бабушка Ушу. (надевает шлем и уходит)
Шаолинь: Какой замечательный, воспитанный, смелый ниньзя. Как я в молодости.
Ушу: Ой, вот ты бы лучше помолчал. Иди, делай себе харакири — мне сакуру сажать надо, а ты отвлекаешь.

Восточная музыка. Свет. Занавес.

БАБУШКИН ВРЕЗ

Появляется бабушка в ночном халате, шлепанцах, в ночном колпаке и с горящей свечкою в руке. Ищет.

Бабушка: И в чулане его нет. Слава! Да где же ты! Что я родителям-то скажу, а? Не уберегла мальчика. Слава! Да где же ты!

Сзади нее по ту сторону экрана компьютера – Слава. И он наблюдает, как его бабушка поет и танцует «Подмосковное танго».

ТАНГО БАБУШКИ

Пусть ломает кости с непогоды
Я махну рукою – ничего.
Вновь ко мне приходит через годы
Подмосковное танго.

Что за ночи были в Подмосковье!
Полные напора и огня.
Аргентинской страстною любовью
Это танго жгло меня.

Танго. Подмосковное танго.
Это чувства восход. Это страсти полет.
Это полный улет.
Танго. Моей юности танго.
Кто меня не поймет, тот пускай отойдет.

Мы гуляли, пели, мы любили…
Яростно сражались в домино.
И сады чужие потрошили.
Это было так давно…

Годы пролетают, как зарплата.
Мне теперь уже… за двадцать пять.
Но и завтра буду до упада,
Этот танец танцевать.

Танго. Подмосковное танго.
Этот ритм кастаньет. Мой душевный секрет.
Мир, где возраста нет.
Танго. Моей юности танго.
Что за жгучий брюнет. Ах, безусый корнет.
Это танец побед.

Бабушка: Пойду еще раз к нему в комнату схожу. Нет. Ничего не изменилось. Да где же он? Слава! Слава! Соседи, наверное, думают, что у нас тут болельщики собрались, футбол смотрят и кричат во все горло «Слава! Слава!» А кому слава, почему слава, зачем слава… Нет, дорогой мой – так нельзя. Не в компьютер же ты свой провалился…

Подходит к компьютеру, нажимает разные клавиши.

Голос: Ложитесь спать. Вы мне мешаете.
Бабушка: Это кто же это в моем родном доме смеет мне мерещиться, а?
Голос: Не важно, кто я. Но если вы не угомонитесь, я вас выведу из вашего реального мира и здесь в виртуальном мире с вами разделаюсь.
Бабушка: О-о-о, какой прыткий. Он мне еще угрожать вздумал. А чего прячешься тогда? Если ты такое смелое привидение – давай, выходи, поговорим по-стариковски. Что, боишься на люди-то показаться? Сиди уж там себе в стене и не вякай на пенсионеров.
Голос: Все. Ты меня обидела. Я тебя за это в вирус превращу.
Бабушка: Ой, напугалась, аж сердце в тапки ушло…
Голос: Бет-файл, коллонтайл, мигайл, делит!

Звук, свет, бабушку как-то так «закручивает» и она – шлеп – оказывается уже как бы в виртуальном мире. Все в том же халате, тапках и проч., но – виртуализированном. Сидит на полу, озирается.

Бабушка: Говорили мне подруги, что в нашем возрасте надо поменьше новости смотреть. Вот, пожалуйста: банальное привидение, а свету и грохоту, как будто то ли война, то ли в космос полетела. А это еще кто такие?

Появляются четверо злых килобайтов. Неторопливо окружают Бабушку.

Бабушка: Вот это да! Вот это я понимаю мерещится! Надо перед сном валерианки, что ли, попить… Привет, молодежь! Как поживаете? Внука моего не встречали – Славу, в джинсиках таких синеньких? Чего молчите? Старость надо уважать.
Злой 1: Ну, с этой-то мы вмиг справимся. Бабулечка! Вирусиком стать не желаете, а?
Злой 2: Этаким вирусом-пенсионером…
Злой 3: Как это трогательно – бывшая ударница коммунистического труда, бывшая активистка и общественница, а ныне – вирус.
Злой 4: Будете на пару с внучком вашим, со Славиком, вредничать по программам и компьютерам. Такая династия вирусов получится. Ха-ха-ха.

Злые дружно и издевательски смеются.

Бабушка: Молчать!!! Что вы там про внука моего, про Славу говорите? Вы знаете, где он? Сейчас же ведите меня к нему, слышите?!

Смех, поначалу вроде прервавшийся, вспыхивает с новой силой.

Голос: Не тяните с ней. У нас много дел.
Злой 1: Ну, все, бабулечка. Будем прощаться.
Злой 2: Не видать тебе, ни реального мира, ни внука своего…
Злой 3: Веди себя хорошо, когда станешь вирусом. Вредничай от души.
Злой 4: Ну что, нашла ты своего Славочку, вирусиха несчастная?
Бабушка (поднимаясь с пола): Ну, я вас предупреждала, теперь пощады не просите… А за внука я кого хочешь в порошок сотру!

Бабушка поднимается с пола. На нее по кругу надвигаются злые килобайты. В друг бабушка молодецки сбрасывает халат и оказывается в совершенно военизированной форме. И начинает лихо разбрасывать килобайтов, как в кино.
Бабушка: Вирусом, говорите. Вот вам вирус. Вот еще вирус. Стоять! За меня. За Славу. За меня. За Славу.
Злые: Ой, не надо! Ой, больно! Я больше не буду! Честное слово, не буду! Поймите, мы же на службе! Это все Великий Аспид – он вашего внука заманил. Ой, не надо же так лупить!

За явным преимуществом бабушки протекает этот бой.

Голос: Что у вас там происходит? Мне плохо видно, кто кого бьет?
Бабушка: Сейчас, милый, с этими управлюсь и до тебя доберусь. Раскомандовался! Сейчас, сейчас, обожди малость.
Голос: Всех изничтожу! Со старушкой справиться не можете! С кем же мне приходится работать, ужас! Бабулю я возвращаю, а вы все – бегом в Париж. Бет-файл, коллонтайл, мигайл, делит!

Злые разбегаются. Бабушку опять «закручивает», свет и грохот, и она – в реальном мире, в комнате Славы. Зажигает свечку. В халате. Удивленно смотрит по сторонам.

Бабушка: Ну вот – упала. Вредно мне по ночам поисками заниматься. И чего-то все тело разболелась, будто я перед сном Зимний брала. Слава! Наверное, все-таки к другу какому-нибудь пошел, и заигрались. Слава! (уходит).


КАРТИНА 6, «МУШКЕТЕРСКАЯ»

Перед занавесом выбегает Атос. Ищет.

Атос: Тысяча чертей — кто видел мою шпагу?! Мушкетер без шпаги —что компьютер без клавиатуры. Кто видел мою шпагу, дьявол меня раздери!!! (вышедшей к нему королеве) О-о, пардон мадам. Извините, королева.
Королева (готова расплакаться): Здравствуйте, Атос. Мне опять нужны мои верные мушкетеры. Меня оклеветали.
Атос: Кто, опять этот выскочка кардинал?

ПЕСНЯ АТОСА, КОРОЛЕВЫ, МИЛЕДИ И КАРДИНАЛА

КОРОЛЕВА: Меня опять оклеветали.
АТОС: О Боже мой! О Боже мой!
КОРОЛЕВА Подвески лучшие украли.
АТОС А что подумает король?
КОРОЛЕВА А королю наврали мило…
АТОС Я так и знал. Я так и знал.
КОРОЛЕВА Что я супруги долг забыла
И Бэкингема полюбила
С такой невероятной силой,
Что я ему их подарила.
АТОС Ах, этот подлый кардинал!

КАРДИНАЛ Я доведен почти до смеха.
МИЛЕДИ Какой пустяк, какой пустяк.
КАРДИНАЛ А мушкетеры – не помеха?
МИЛЕДИ О нет, никак. О нет, никак.
КАРДИНАЛ Так вы ручаетесь, все точно?
МИЛЕДИ О, кардинал. Мой кардинал.
КАРДИНАЛ Я всех прижму, я всех прикончу.
Мне надоело быть побочным
Я стану королем досрочно.
Ведь бал всему поставит точку!
МИЛЕДИ Последний бал. Последний бал.

КОРОЛЕВА Уже по мне пропели «амен»…
АТОС Я полон слез. Я полон слез.
КАРДИНАЛ Уже плетут Парижу саван.
МИЛЕДИ Из черных роз. Из черных роз.
КОРОЛЕВА Лишь вы одни на целом свете…
АТОС Спасем, не будем спать и есть.
КАРДИНАЛ Великий Аспид нас отметит!
КОРОЛЕВА Последний день мне солнце светит.
АТОС Не надо так, ведь смотрят дети…
КАРДИНАЛ Я не забуду вас, Миледи…
МИЛЕДИ О, ваша честь! О, ваша честь!

На последних аккордах музыки открывается занавес. Мы оказываемся на улице Парижа и видим Славу в костюме мушкетера, с любопытством озирающегося. Все пятеро героев — на сцене.

Атос (устремляясь к Славе): Дартаньян! Очень вовремя. Кстати, вы не видели мою шпагу?
Слава: Мне почему-то кажется, что ее выкрала миледи.
Кардинал: Вы уверены, что на этот раз вам не помешают эти... мушкетеры?
Миледи: О ваша светлость! Для мушкетеров у меня приготовлен отличный сюрприз. Они будут выть от злости и никогда больше нам не помешают — будьте спокойны.
Слава: Атос! Возьмите мою шпагу. Я готов сражаться и консервным ножом.
Атос: Это блогородно, Дартаньян. Спасибо. Но дело не только в шпаге — к ее эфесу я прикрепил мешочек с микросхемами дополнительной памяти. Мне уже сейчас ее не хватает, я вас-то смутно помню, что будет дальше — страшно подумать.
Королева: Если подвески вовремя не вернуться... — все наше милое королевство будет отдано во власть кардиналу (в слезах уходит)
Кардинал (радостно): Ах, миледи. Как я мечтаю, чтобы Париж стали населять сплошь вирусы, вирусы, вирусы… Ну, за дело — вечер еще далеко. (кардинал и миледи уходят)
Слава: Ну, за дело. Вечер еще далеко. Сначала найдем шпагу, а потом – подвески. Вспомните, в каком месте миледи могла ее у вас похитить.
Атос: О небо, у меня не хватает памяти. Это могло быть в таверне!

Подходят к декорации “таверны” или просто к одной из кулис.

Атос: Хозяйка!

Выходит хозяйка.

Атос: На кого работаешь?!
Хозяйка: На микрософте.
Атос: Ты тут не темни. Говори, зачем отдала миледи мою шпагу?
Слава: Атос, разве можно так с дамой? Мадам. Ваше заведение славится на весь Париж прекрасными отбивными. Мой друг вчера вечером был у вас, и у него украли шпагу. Признайтесь, пожалуйста. А не то я зажарю вас на медленном огне под прованское масло.
Хозяйка: Почему прованское? Лучше оливковое. Тогда мясо получается с нежной розоватой корочкой...
Атос: Она хочет нас запутать. Да она же вирус — сразу видно! Дайте мне шпагу, я ее заколю!
Слава: Мадам, или — правду, или весь Париж узнает, что у вас готовят из конины.
Хозяйка: Как... вы... догадались... (падает в обморок)
Слава: Эти свои девченочьи приемчики оставьте. Где шпага?!!
Хозяйка (с пола): Миледи спрятала ее в спальне кардинала. Только про конину — ни слова, умоляю.
Атос (повеселев): Ладно, не скажем. Вы нам больше не нужны.
Хозяйка (с пола): Очень приятно было познакомиться (уползает за кулисы).
Слава: Вперед! В спальню!

Они переходят на другую сторону сцены. Слава заходит за кулисы, там начинается шум боя со звоном металла. Атос остается на сцене и темпераментно комментирует.

Атос: Так, Дартаньян! Так! Еще один. Справа!!! Ого! Осторожно, ступеньки. Коли! Ага... Коли! Вот так! Славненько... Еще трое, Дартаньян! Держитесь, я с вами! Хорошо. Вот так!!! Ага, распластался! Левее, Дартаньян. Дверь в спальню — левее. Господи, да откуда вы беретесь!!! (снимает с ноги сапог и бросает за кулисы) Ага, получил! (второй сапог) На тебе тоже. Дартаньян! Ищите спокойно, я вас прикрою!!!

Атос достает из кармана рогатку и начинает, так же темпераментно комментируя, “отстреливать” из нее невидимых нами за кулисами гвардейцев. На очередном “выстреле” из-за кулис раздается голос Славы: “Свои!!!” Выходит Слава, держась за глас.

Атос: Я принял вас за гвардейца, извините. Памяти-то мало. Как глаз?
Слава: Шпаги там нет. Но один гвардеец мне признался, что миледи перепрятала ее в какую-то другую спальню.
Атос: Надеюсь, в женскую?
Слава: Мон ами, о чем вы думаете? Так, сколько у нас в Париже спален? Нет, Атос, бросьте считать — у вас с памятью проблемы. Нам придется разделиться и — по домам, по домам...

Появляется Портос.

Атос: Портос, здравствуйте. Очень кстати.
Портос: Господа, презабавный анекдот у меня случился. Сегодня ночью мне плохо спалось —соломинки из матраса постоянно щекотали мое благородное тело. Утром я приказал отнести матрас в мастерскую, чтобы его перетянули. И что вы думаете? Двое слуг несли его по улице, споткнулись, упали на матрас и закололись насмерть. Я задушу интенданта — что за мерзкую солому он нам поставляет?
Атос (кстати, он все еще босиком): А носки!? Вы посмотрите, какого отвратительного цвета нам выдают носки?! Я задушу его после вас.
Слава: Все понятно! Портос, в вашем матрасе — шпага Атоса!
Портос (Атосу): Вы ночевали в моей постели? Зачем?
Слава: Да нет же: миледи спрятала ее там, рассчитывая что вы, дорогой Портос, во сне погибнете от шпаги друга.
Портос: Какое коварство! Нет, интендант подождет — сначала я задушу миледи.
Слава: О, нет. Сначала мы вытащим шпагу, а потом отправимся на поиски подвесок королевы.
Атос: Шпага! Ко мне! (убегает)
Портос: Слушайте, Дартаньян. Я понимаю: мы — благородные спасители королевы и королевства, и все такое..., но сколько можно искать эти злосчастные подвески? У нас не королева, а Маша-растеряша какая-то, честное мушкетерское. Пусть она их подвязывает, что ли...
Атос (сначала из-за кулис, потом появившись): Нашел! Нашел! Вот она, моя верная боевая подруга. И мешочек с памятью на месте... Постойте, здесь не только микросхемы. Это же подвески королевы, будь я трижды переформатирован!!!
Слава: Вот это фокус! Миледи рассчитывала, что в краже подвесок обвинят вас, Атос...
Атос: Кого обвинят? Меня? Это уже ни в какие ворота... Портос! Идемте душить миледи!
Слава: Стойте! Сначала надо отдать подвески — скоро бал. Королева спасена! Франция в безопасности! Ура...
Атос и Портос: Ура... (все трое уходят)

Занавес. За занавесом — звуки бала. На авансцену выходит миледи.

Миледи (в слезах): Все пропало. Аспид свидетель — я хотела, как хуже, но ничего не вышло. Опять этот Дартаньян…

К ней выходит печальный кардинал.

Кардинал: Подвески... Ах, эти подвески... (передразнивая) “Я все придумала. Я все предусмотрела”. Лучше бы вы их просто съели!
Голос Аспида: Я вами недоволен.
Кардинал: Ваша темность! Мы исправимся!
Голос Аспида: Поздно. Вы проворонили для меня Францию. Такого не прощают. Я вас переформатирую. Миледи! Отправляйтесь младшим вирусом в бухгалтерские программы.
Миледи (отчаянно): Но я еще могу. Я... (некая сила, может быть ветер, уносит ее со сцены)
Голос Аспида: А вы, бывший кардинал, отныне -- деньщик Змея Горыныча. Старик совсем сдает — на пустяках сыпется. Будете ему по утрам втирать мазь от остеохондроза.
Кардинал: Яволь, ваша темность. (исчезает, как и миледи).


КАРТИНА 7, «БОГАТЫРСКАЯ»

Открывается занавес. На сцене — “богатырские декорации”. На пне сидит Анфиса Ужасная.

Анфиса: Когда я, Анфиса Ужасная, была еще маленькой Анфиской-крыской, то нас — маленьких зленышей, родители пугали Ильей Муромцем. “Вот приедет Илья на своем буланом коне, вот поднимет свою палицу стопудовую — ужо тогда узнаете, — спите давайте, завтра пакостить продолжите”. И мы боялись богатырей — жуть. И Илью, и Добрыню Никитича, и Алешу Поповича. И мечтали: вот вырастим, сами себе сделаем по палице и победим добрых богатырей. Подросли и поняли — не в палицах дела. И настрадались же мы от этих богатырей — жуть. Мелкую какую-нибудь гадость делаешь, а сама дрожишь и все оглядываешься, как бы Илюша или Добрыня мимо не проезжал... Соловья-Разбойника вконец извели: расплакался он от такой жизни да бросился с дуба на бел-горюч камень. Хребет себе сломал. Теперь он кто? Завхозишко в Доме ветеранов нечистой силы. Не дождался Соловушка, пока придет избавитель — Великий Аспид — и научит, как с богатырями бороться. Печка — вот верное антибогатырское средство.

Появляется Злыдня Кащеич.

Анфиса: Ой кто к нам пожаловал! Злыдня Кащеич! Ну, придумал, как нам Добрыню Никитича на печку посадить?
Злыдня: Кажись, да, Анфиска. Придумал. Надо захватить его невесту — Василису Прекрасную, выкрасть у нее звуковую карту и пользуясь ее голосом заманить Добрыню. (передразнивая) “Добрынюшка, сокол ясный, выручай, у-а, у-а...” Ха-ха-ха...
Анфиса: Подлейший план! Аспид похвалит.
Злыдня: А может и повысит. Не все же в болоте виртуальном сидеть и от богатырей прятаться? Включай сказконет, сообщай на василисин адрес, что Добрыня поранился о корягу и ждет ее здесь с йодом и бинтами.
Анфиса: Готово.
Злыдня: А теперь схоронимся в засаду и будем ждать.
Голос Василисы: Добрынюшка, где же ты? (появляется)
Василиса: Я вот с аптечкой по первому зову. Добрыня Никитич!

Выскакивают Злядня и Анфиса.

Анфиса: Смотри — пришла, прилетела, как скорая помощь.
Злыдня: Сейчас мы тебя сами оперировать будем. Без наркоза. Анфиса, окружай.
Василиса: Обманули, ироды. (кричит) Добря! Спаси меня, суженый мой!

Анфиса и Злыдня окружают Василису, стараются ее схватить. Она увертывается, отбивается аптечкой, из нее падают пузырьки на сцену... Но враги хватают ее, скручивают, связывают и усаживают на пенек с кляпом во рту.

Злыдня: Счас отдохну чутка и вытащу у нее из горла звуковую карту. А с картой уже мы...

Но тут на сцену с разных сторон выходят Слава в костюме Алеши Поповича и Добрыня Никитич. Злыдня с Анфисой с ужасом на них смотрят.

Злыдня: А мы — ничего. Мы тут в больницу играем. Вроде как у Василисы зубки болят, а она к стоматологу идти боиться.
Добрыня: Я вот сейчас палицу подниму, и тогда тебе никакой доктор не поможет. Вынь у нее эту дрянь изо рта, помело болотное!
Злыдня (испуганно): Пожалуйста-пожалуйста (вытаскивает кляп).
Василиса: Добрыня Никитич! Алеша Попович! Они хотели вырвать у меня звуковую карту и моим голосом заманить вас в ловушку, чтобы на печь усадить, как Илюшу Муромца.
Слава: Вот нехристи!

ПЕСНЯ БОГАТЫРЕЙ

В нашем мире виртуальном
Стало много зла.
Всяким вирусам нахальным
Просто нет числа.

Нет прохода от злодеев,
Нет от них житья.
И от аспидной затеи
Пострадал Илья.

Но под скрежет, вой и пламя
С ночи до зари
Злое аспидное племя
Бьют богатыри.

Без обеда, без отбоя.
Тупятся мечи.
А вражины рой за роем
Топчутся в ночи.

Только всех, кто духом – нечесть,
Выложим рядком.
Мы их щедро обеспечим
Русским кулаком.

Злыдня (хватая паузометр): Все, отвоевались! Сейчас вы у меня повисите в паузе, как пауки засохшие!!!
Василиса: Бегите, спасайтесь, добры молодцы, не поминайте меня лихом!
Слава: Добрыня, уходи. На меня эта штуковина не действует.
Злыдня: А вот мы поглядим, как она не действует. (Включает прибор, но Славе — хоть бы что, а Добрыня только головой мотает). Не понял. Не работает что ли? (направляет на Анфису и Василису. Анфиса со словами “За что?” убегает, а Василиса — зависает) Нет, вроде работает. Не понимаю.
Слава: Сейчас палицей как дам больно — сразу поймешь.
Добрыня: Для настоящего богатыря ваша аспидная приборина — как чарка прокисшего вина: только во рту противно и голова шумит. А ну развяжи Василису и отомри ее сей же час!
Злыдня (развязывая Василису): Не могу, Добрынюшка, честное бесчестное — не могу ее отмереть. Теперь она, как спящая царевна, неизвестно когда проснется.
Анфиса: Правда, есть один способ...
Добрыня: Говори, вражина.
Анфиса: А драться не будешь?
Добрыня: А ну, говори! Не буду...
Анфиса: Чтобы спасти любимую, надо — как в любой сказке — пожертвовать собой. Вот сядь на печку и тогда Василиса мигом отомрет. А иначе она зависнет на века вечные.
Злыдня: Да-да, сядь, богатырь, на печку. С Ильей Муромцем рядышком. Посидите век-другой, поговорите о жизни.
Добрыня: А иначе — никак?
Злыдня и Анфиса: Никак, сокол ясный. Никак.
Добрыня: Василисушка, радость моя, жизнь моя. Ради тебя — на что угодно готов. Помни меня. Где у вас эта проклятая печка? Пошли.
Слава: Погоди! Я вспомнил. Не надо никуда садиться. Надо просто Василису поцеловать.
Анфиса: Не слушай его! Тогда она совсем сотрется, исчезнет. А ты будешь виноват и весь свой век казниться будешь, не простишь себе.
Добрыня: Не томи. Пошли на печку, я же согласился.
Слава: Не ходи! Целуй ее давай, как и положено в сказке.
Добрыня: Молод ты, Лешка. Тебе бы все сказки сказывать. Жизнь — это тебе не сказка. Прощай. (Собирается уходить со Злыдней)
Слава: Ну тогда я сам.
Анфиса: Не делай этого! Не убивай ее вконец!

Алеша подходит к Василисе, целует ее. Василиса оживает.

Василиса: О, какой сладостный поцелуй. Спасибо, Добрынюшка...

Злыдня (Добрыне): Как мужчина — мужчине: я бы такого посягательства не стерпел. Чтобы кто-то целовал мою невесту!
Добрыня: Алешка! Я тебе разрешал ее целовать? Разрешал? А ну, выходи на бой.

Добрыня поднимает палицу и всерьез собирается биться. Видя это, Слава достает из сумки шлем.

Слава: Глупый ты, Добрыня. Я и Василсу, и тебя спас... Да нужна мне твоя невеста — у меня подруга есть, Ксюша с четвертого этажа. А ты.. Ээх...

Слава одевает шлем и — “исчезает”. Добрыня в задумчивости. Василиса безмолвно плачет. Анфиса крадется к паузометру. Добрыня, увидев это, с размаху палицей разбивает паузометр в куски.

Добрыня: Все. Сейчас я вас покрошу. Василису умучили, меня чуть на печь не посадили, мало того: на брата младшего, Алешу, едва не натравили. Братоубийства вам захотелось? Я вам устрою! Ну-ка, закройте занавес — детям не надо этого побоища видеть.
Анфиса: Пожалей нас, богатырь. Мы больше не будем.
Добрыня: Конечно не будете, потому что я вас сейчас на микросхемы распушу. Занавес!

И под громкую “богатырскую” действительно пошел занавес.


КАРТИНА 8, «РАЗБОЙНИЧЬЯ»

Голос Славы (из-за занавеса — шепотом): И куда же это я интересно попал? Темно ... сыро... плесенью пахнет. Что-то мне не нравится эта игра. А может меня замуровали? Как графа Монте-Кристо. Ну и что ты теперь будешь делать, герой виртуального мира? Аспид тебя взял да и замуровал. Законсервировал, как капусту. Стена... Это пещера может? Похоже. Вон и свет какой-то... Мамочки, у меня мурашки. Ну-ка не трусь, тебе говорят! Представь, что на тебя сейчас Вовка смотрит.

И как это бывает, когда приближаешься — занавес сначала на щелку, потом чуть шире, потом еще по чуть-чуть приоткрывается... На сцене — декорации волшебной пещеры, набитой драгоценностями.

ПЕСНЯ ЗАТОЧЕННЫХ РАЗБОЙНИКОВ

Вах-вах, наступило несчастье.
Вах-вах, как нам не повезло.
Нас всех повязали, нас здесь заточили,
Как старых и глупых ослов.

Сим-симчик не хочет нас слушать.
Вах-вах, мы охрипли гурьбой.
Нас мучает жажда. Нам хочется кушать.
И хочется к маме домой.

Хоть плачь, не откроются двери.
Пароль стал слвсем не родным.
Враги подменили программу в пещере
И больше она – не Сим-сим.

Нас вирусом стать заставляют,
Иначе заморят впотьмах.
А мы не желаем, совсем не желаем.
И что же нам делать? Вах-вах…

Первый разбойник (заметив Славу, радостно): Вах, чтоб я был такой же красивый, как хвост моего ишака — это же Али-Баба!
Второй разбойник: Али-Баба! Откуда ты взялся, дорогой? Там что, в пещере, выход? Говори, не томи, а то зарежем.
Третий: Все тебе резать и резать, ты повар может быть или благородный разбойник? Напугал нашего Али. Дарагой!!! Что тут происходит — Аллах свидетель — ни за что страдаем. Если там правда есть ход — то драгоценности в мешок и пошли, да? Поверь, очень не хочется умирать молодым в начале игры.
Слава: Хм-хм... Правоверные, нет там никакого хода. Я просто там... заснул, а от вашей грустной песни у меня каждый волосок разжалобился до слез. Правоверные! Вот что я вам скажу: надо что-то делать!
Второй: Я всегда говорил — нет никого мудрее Али. Если бы в этой пещере выбирали Главного мудреца, я бы выбрал Али-Бабу вторым после себя...
Четвертый: Братья разбойники. Если мы хотим устроить здесь багдадский базар — давайте так и скажем, что нам языком почесать надо, а на свободу как-нибудь потом. Али-Баба прав — надо что-то делать. Но если он думает, что надо что-то делать — это значит думать, то он не прав, потому что мы уже третьи сутки думаем-думаем-думаем, а пещера не открывается и “эти” только смеются.
Голос: Надумали, уголовнички? В вирусы переходим?!
Первый: Я тебе ятаганом ... когда выйду отсюда. (кричит) Не хотим мы становиться вирусами!!! Мы честные разбойники!
Второй (плаксиво): О, не кушать мне больше плова, не пить кумыса, не украсть ни одного таньга! О, моя бедная воровская головушка... О, мой молодой ишак — состаришься ты без меня в чужом холодном стойле...
Слава: Вах, разбойнички! Вах, говорю я вам — еще не все потеряно.

Слава (Али-Баба) собирает их в кружок и что-то шепчет. Разбойники сначала бурно выражают свое несогласие. Потом — столь же бурно свою радость и согласие. После этого “вече”...

Первый (шепотом): Слушай, Али-Баба, если выйдем — иди к нам атаманом, а? Мы тебе белого ишака дадим, не очень заношенный красный халат и контрабандный ятаган дамасской стали. Мы тебя даже иногда слушаться станем.
Слава: Избирательную кампанию будем проводить или спасаться?
Первый (тихо): Молчу, атаман. Молчу.

По условному сигналу Славы в пещере начинается перебранка и свалка — два разбойника против двух.

Третий: Я согласен! Я согласен в вирусы!!! Пусти меня! Не режь меня!
Четвертый: Я тоже согласен! Я не хочу сидеть здесь до скончания компьютерного века!!! Хочу на волю — хоть тушкой, хоть чучелом, хоть вирусом. Ой, не бей меня, мне больно!
Первый: Что-о?! В вирусы? Задушу, как бешеных собак!!! В жемчуге утоплю!!!
Второй: Предатели! Не видать вам вашего Аспида. Молитесь, я сейчас о ваши трусливые башки ятаган тупить буду!
Голос: Эй, в пещере? Что у вас там за самосуд? Ну-ка перестаньте! Не трогайте наших кандидатов!
Третий: Спасите! Они нас живыми в вирусы не пускают! Откройте пещеру... ой-ой-ой... ну на секундочку откройте, или нам — хана. Уй-яяяяя!!!!
Голос: Эй, разбойнички, вы там полегче...
Четвертый: А-а-а-а-а-а....
Голос: Прекратите хулиганить! Это не по-честному.
Четвертый: А-а-а-а-а-а....
Третий: Откройте... ой! Мы прошмыгнем, как тушканчики. Спасите-е...
Четвертый: А-а-а-а-а-а....
Первый: Дай-ка я с разбега к скале их...
Четвертый: А-а-а-а-а-а....
Голос: Я буду жаловаться Аспиду!
Третий и Четвертый: А-а-а-а-а-а!!!!!!..
Голос (тихо): Эй, наши. Быстренько подойдите к выходу. (шепотом) Интел-интел, откройся!

Скрип “отъезжающей” скалы. За кулисы с криками “Ура!” и ятаганами наголо дружно бросаются все четверо разбойников. Из-за кулис — всполохи света и крики борьбы. Счастливые и довольные разбойники возвращаются, у них ятаганы опутаны порубленными проводами, к одежде пристали “окровавленные” микросхемы.

Первый (остальным): Стройсь! (Славе) Атаман! Докладываю: мы их изничтожили. До проводка, до основания.
Слава: Вольно.
Третий: Али, дарагой! Ты же получаешься наш спаситель. Мы тебя до конца игры пловом с курагой кормить будем. Толстым станешь, красивым, э-эх...
Второй: Слушай, Али, ты меня спас — бери себе моего молодого ишака. Бери! Для такого человека ничего не жалко. Я себе еще украду.
Четвертый: Детям расскажу. Внукам расскажу. Прокурору расскажу, какой мудрый у нас атаман. Видишь золото, алмазы, драгоценности? Твоя пещера — бери, что душа пожелает. Остальное мы сами унесем.
Слава: Правоверные! Извините меня, пожалуйста, но не могу я быть вашим атаманом. И времени у меня нет, и Аспида надо победить. Я ведь только здесь — Али-Баба, а на самом деле я — Слава, из Москвы, в школе учусь.
Первый: Вах-вах-вах! Али-Баба пойдет на самого Великого Аспида!
Второй: Трудное это дело. До него идти — пять ишаков износишь, десять ятаганов затупишь... Не страшно?
Слава: Страшно. А что делать? Прощайте. Я всегда знал, что разбойники в этой сказке — добрые. (Уходит)
Четвертый: Я не понял, откуда наш Али-Баба? Что он говорил — Москва какая-то... Это где?
Первый: Что ты! Это маленький, но очень знаменитый кишлак недалеко от Хорезма.
Второй: Что ты мелешь, ятаган твоя башка! Какой Хорезм? Этот кишлак рядом с Багдадом: за ворота выезжаешь и — направо через арык.
Третий: С дырявой пиалой умнее говорить, чем с вами. Врете, как петухи после боя. Москва — это вам не кишлак. Москва — это такой волшебный оазис в Каракумах, в пустыне под белым солнцем. Там если очень захотеть, вода прямо с неба падает. Белая и нежная, как хлопок.
Первый (передразнивая): “Как хлопок”!
Второй (первому): Да ладно тебе — пусть врет. У него красиво получается.
Четвертый: Красиво не красиво, а — хватит. Болтать — не горшки обжигать. Закрываем пещеру и пошли поедим чего-нибудь.
Хором: Интел-интел, закройся!

Занавес.


КАРТИНА 9, «МОРСКАЯ»

Темнота. И вдруг все это “взрывается” — яркая музыка, яркий свет. По авансцене на небольшом “катере” начинает быстро носиться со своей задорной песней Веселый Родджер

ПЕСНЯ ВЕСЕЛОГО РОДЖЕРА И КАРАКАТИЦЫ

РОДЖЕР
Утоплю и уничтожу,
Всех возьму на абордаж.
Я зовусь – Веселый Роджер,
Одноглазый злой типаж.
По любому океану
Обожаю плыть и петь.
Никакому магеллану
От меня не удереть.

Я – Роджер. Я -- Веселый Роджер.
У вас, конечно, дрожь по коже
Ведь я же – Роджер, одноглазый Роджер
И это видно по моей… лицу.

КАРАКАТИЦА
Моего дурного слова
Все боятся, как огня.
Очернить могу любого.
Расплывайтесь от меня!
Неказистенькая с виду,
Но коварная внутри.
Плачут от моих обидок
И дельфины, и угри.

Я кара-кара, я – морская кара
Я пострашнее бури и пожара.
Зато мы с Роджером – такая пара,
Кошмарней самого кошмарного кошмара.

КАРАКАТИЦА И РОДЖЕР
Зла, пиратства и насилий
Ничего прекрасней нет.
Никому не пересилить
Наш зловредненький дуэт.
Мы свою работу знаем.
Кто не с нами заодно,
Тех поймаем, заковаем
И упрятаем на дно.

Мы злые, злые, мы чертовски злые.
У нас есть даже зубы запасные.
Мы негодяи трижды прописные.
О дайте, дайте хоть кого-то утопить!!!

Занавес открывается. На сцене – море. Из волн “всплывает” Каракатица.

Роджер: Как наша пленница, любезная единственному моему глазу Каракатица?
Каракатица: С Атлантидой все просто замечательно, Веселый Роджер. Она в отчаянии, в слезах, день и ночь бредит.
Роджер: Каррамба! Ты читала ей страшные пиратские истории?
Каракатица: Двести сорок семь с половиной часов подряд.
Роджер: Она дрожала от ужаса?
Каракатица: Она так дрожала, что в соседней сказке про рыбака и рыбку случился жуткий шторм и старика вместе с неводом утащило в бурное море.
Роджер: Старика съели акулы?
Каракатица: Я Атлантиде так и рассказала. Уж она плакала-плакала, убивалась-убивалась... Хотя на самом деле акулы никак не могут его поймать. Старик в юности был знаменитым подводником, пока не женился. Весьма неудачно, надо заметить. Но закалка сохранилась — он так лихо ныряет... Четырех акул загнал уже насмерть, еще пять сошли с дистанции из-за одышки. Осталась последняя, на нее вся надежда. Но уж эта акула ветерана не упустит — моя школа.
Роджер: Каррамба. Каракатица, смотри, что это там белеется вдали?
Каракатица: Кранты, Родж. Это она. Ушел старик.
Роджер: Не понял.
Каракатица: Это кверху пузом плавает последняя... Не смогла.
Роджер: Значит, у нас не осталось ни одной акулы? А как же мы будем топить Летучего Голландца? Он же ищет Атлантиду. Придет ее спасать, а у нас ни одного акульего зуба в арсенале? Он ее спасет, а Аспид за это из нас рыболовные крючки сделает. Так хорошо начинался день... все пропало.
Каракатица: Не дрейф, Родж. У меня есть план.

Каракатица уводит его за кулисы. С противоположной стороны на сцену на своем “корабле” вплывает Летучий Голландец со Славой на борту.

Лего: Это просто замечательно, дорогой мой Синдбад, что я нашел тебя на том необитаемом острове. Вместе мы в два счета освободим принцессу морей Атлантиду. Кстати, она — моя невеста. Слышал бы ты, как под шелест волн она нежно произносит одними губами: “Ле-го... Ле-го....”
Слава: Когда я был маленьким, у меня тоже был конструктор лего. Я из него такие штуки собирал — закачаешься. Весь двор завидовал.
Лего: Кто конструктор? Какой конструктор? При чем здесь конструктор? Лего — это я. Официально и для всяких легенд — Летучий Голландец. А для друзей и для Атлантиды я — просто Ле-Го, Лего. Понял, пятнадцатилетний капитан Синдбад-мореход?
Слава: Понял. А где мы будем искать Атлантиду?
Лего: Здесь. Я обошел все моря и океаны в поисках любимой. Это море — последннее. Здесь она. Вот освободим ее — свадьбу сыграем. Прямо на корабле.

Из “волн” появляется незамечаемая друзьями Каракатица и подслушивает.

Лего: Я уже все решил. Я украшу шхуну цветными гирляндами, фруктами и цветущими водорослями. Расставлю везде самые причудливые раковины. И подниму на мачтах алые паруса. Красиво?
Слава: Красиво. Осталось только невесту найти.
Каракатица: Кхе, кхе... Свадебные украшения для корабля заказывали?
Лего: За тридевять морей я бросил в волны бутылку с заказом. А что, уже готово?
Каракатица: Почти. Когда приносить?
Слава: Сказочный сервис!
Лего: Есть одна ма-а-аленькая проблемка: понимаете, у нас невесту похитили. Но мы скоро найдем, где ее прячут, и спасем.
Каракатица: Любезный, скажите, ваша невеста часом — не Антаркти... э-э-э не Атлантида ли? Часом...
Лего: Откуда вы знаете? Где она? Кто вы такая? Кто ее прячет? Как вы...
Каракатица (перебивая): Мы будем спрашивать до свадьбы или немного послушаем ответы?
Слава: Извините, моего друга немного укачало.
Каракатица: Извиняю. Отвечаю по порядку. Знаю по долгу службы. Она заточена на морском дне. Сама я из Бюро добрых утопических услуг. Прячет ее Веселый Роджер. И — я вот так вот как-то...
Лего: Все понятно. Спасибо. Синдбад! Вперед, на морское дно! (ныряет за борт)
Каракатица (Славе): А вы, мой юный капитан, как? Тоже ныряете или пусть друг тонет в одиночестве?
Слава: А я вам почему-то не верю. Не то, чтобы совсем не верю, но не до конца.
Каракатица: Ну и?
Слава: А как дальше — я не знаю.
Каракатица: Ладно. Загорайте. Поплыву, покажу нашему жениху подготовленный специально для него на дне морском каземат. (Ныряет)
Слава (на борту и один): Каземат? Это ловушка. Лего! Ле-го!!! Всплывай!!! Не слышит. Что же делать?

И тут к кораблю “подплывает” на своем пиратском “судне” Роджер. Оба оказываются на авансцене, занавес за ними закрывается.

Роджер: Клюет?
Слава: Кто клюет?
Роджер: Не знаю — рыба, дураки, удача... кому что. Мне, например, с утра было не клево, зато сейчас удача идет просто косяком. Поздравьте меня.
Слава: Поздравляю. А с чем?
Роджер: С тем, что мне не только удалось сохранить Атлантиду, но еще и поймать ее жениха — Летучего Голландца. А вы бы весла в ручки и гребли отсюдова подальше, пока Веселый Роджер в добром настроении. Ну?! Или мне достать ручную рыбу-пилу и пустить вашу посудину на дно? Считаю до двух, потому что дальше не умею.
Слава (найдясь и встав в гневе): Ты, недоглазок... Как смеешь ты говорить так со мной — принцем виртуального мира? Тем более, что я при исполнени -- выполняю особое поручение Его темнейшества Великого Аспида, втираюсь в доверие к этому Лего?! Недоглазок! Недоносок! Недоумок! Недо… Я тебя в порошок для картриджа сотру! Я донесу на тебя Аспиду!!!
Роджер: Умоляю всем злом, какое уже сделал и какое еще сделаю. Пощадите… Убог, глаз в борьбе с добром потерял. Плохо вижу – принял Вас, о темнейший, за Синдбадку. А теперь вижу – Слава, любимейший наш принц.
Слава: Все правильно. Это конспирация. Ну что, хочешь дальше жить и творить пакости?
Роджер: Жажду. Пощадите, а?
Слава: Слушаться будешь?
Роджер: Как родного приемного палача!
Слава: Прощаю. Значит так: Атлантиду Великий Аспид обещал мне в невесты. Урузумел? Веди меня к ней… вернее, к ним, к пленникам.
Роджер: Пулей!

Открывается занавес (их диалог происходил на авансцене). На сцене – в оковах Атлантида и Лего, рядом – Каракатица с хлыстом.

Роджер: Прошу, ваша темность.
Каракатица: Ага, поймал! Еще кандалы?
Роджер: Утоплю!!! Это же наш Принц, законспирированный под 15-летнего Синдбада. Вот они, наши пленнички, целехоньки и печальны, любо-дорого посмотреть.
Лего: Ты – принц!? О вероломный, о коварнейший!
Роджер: Золотые слова!
Слава: Лего, вам знакома фамилия Штирлиц?
Атлантида: Еще и насмехается!
Лего (он все понял): Я слышал, как он обхитрил пирата Мюллера.
Слава: Весельчак Роджер. Немедленно освободите Атлантиду. Все-таки она моя невеста.
Атлантида: Никогда! Лучше о мыс головой.
Лего: Прошу тебя, делай, что говорят.
Роджер (Каракатице): Валяй.

Каракатица при помощи пластиковой карты «размыкает» кандалы на Атлантиде. Они с грохотом падают.

Слава: О, я вижу, у вас электронные замки новейшей системы?
Роджер и Каракатица: Стараемся, ваш бродь!
Слава: Похвально, похвально. А вы знаете, что с помощью этой карточки наручники можно стягивать? Изощреннейшая пытка! Наш общий шеф с ее помощью переубедил немало своих противников. Роджер, хотите, Лего через пару минут будет проситься на вашу пиратскую шхуну – хоть юнгой, хоть якорем?
Атлантида: Любимый, я не позволю им…
Лего (кричит): Молчать, любимая!
Роджер: Юнгой? Ко мне? Паруса штопать? Паелы драить? Ух ты!
Слава: Запросто. Карточку!

Роджер жестами Каракатице – немедленно дай. Та дает.

Слава (подходя к Лего): Ну, начнем. Ваши кандалы стя-ягиваются, впиваются в кости, впиваются… Вам хочется кричать…
Лего: А-а-а-а, перестаньте, а-а-а-а… Я больше не могу! Я на все согласен!
Роджер: Младшим гальюнщиком ко мне пойдешь?
Лего: С радостью…
Роджер: О как! Прогресс…

В это время с Лего спадают кандалы, а Слава выхватывает из-за пояса Роджера пистолет и наставляет на злодеев.

Роджер: Ваша темность, осмелюсть вас поправить – туда пистолетик, на них…
Слава: Нетушки. Я уже больше не принц. Не хочу. Я теперь опять – 15-летний капитан.
Каракатица (Роджеру тихо): Пистолет заряжен?
Роджер (тихо): На полную катушку.
Каракатица: А я сдаюсь и раскаиваюсь. Я вообще существо подневольное. Это он меня заставлял пакости разные делать. А сама я – фауна безвредная, морская, меня в институтах изучают.
Роджер: Ах ты крыса! Бежать со шхуны во время абордажа? Сгною в трюме!
Слава (Роджеру): Ты тут не митингуй. Лего! Пожалуйста, на минутку прекрати обниматься и надень на них кандалы.
Каракатица: Зачем же такие хлопоты? Я сама прекрасно справлюсь. (берет кандалы и надевает на Роджера) Пожалуйста, готово.
Слава: А теперь – на себя.
Каракатица: Позвольте, но я же все-таки дама? Может быть, ограничимся порицанием?
Слава: Живо давай!
Каракатица: Как скажете, как скажете, хотя вы делаете ошибку. Я бы могла подсказать вам, как избежать встречи с Аспидом…
Слава и Лего: Где он?
Каракатица: Недалеко, в трех директориях отсюда по курсу норд-зюйд-вест. Мерси.
Лего: В путь!
Слава: Нет, Летучий Голландец. Ты займись-ка лучше свадьбой, а то опять невесту украдут и на дно. Посмотри, как она, бедняжка, намаялась. А с Аспидом я сам разберусь. У меня на него да-авно руки чешутся. Счастья вам! Прощайте.
Закрывается занавес.


КАРТИНА 10, «АСПИДНАЯ»

Слава (один): Конечно, со стороны посмотреть — даже интересно. Всякие злодеи, разбойники, подвиги... Но я уже устал. Я домой хочу, к бабушке и маме с папой. Я в школу хочу. Я хочу простудиться и ложкой из банки есть бабушкино малиновое варенье. Не хочу быть героем! Не хочу быть героем! Компьютер, слышишь, миленький, отнеси меня обратно. Я уже наигрался. Ну, пожалуйста, компьютер... У меня же сегодня день рождения. Родители утром с дачи приедут, а меня нет – расстроятся. Сколько можно ребенка мучить! Вот возьму сейчас и проснусь. Смотри: надеваю шлем и — просыпаюсь.

Слава надевает шлем. Открывается занавес. На полутемной сцене - Гарв и Анемзи в усредненно-кибернетических костюмах.

Гарв: Здравствуй, Слава.
Слава (снимая шлем, удивленно): А вы кто? Не получилось…
Гарв: Скучаешь по дому?
Слава (несколько рисуясь): Да нет, чего я дома не видел-то… Скучаю. А вы кто?
Гарв: Мы – твои друзья. Меня зовут Гарв, а ее – Анемзи. Мы хотим тебе помочь вернуться домой.
Слава: По-честному?
Анемзи: Обижаешь. Мы – твои друзья. Мы шли за тобой, спешили и наконец догнали. Теперь можешь считать, что ты уже дома сидишь, подарки ко дню рождения рассматриваешь.
Слава: Гарв, Анемзи, милые мои… Отправьте же меня поскорее домой. Пожалуйста.
Анемзи: Это очень просто. Ты возвратное заклинание пробовал?
Слава: Пробовал. Не работает.
Анемзи: А как ты его пробовал? Как тебе компьютер дома говорил?
Слава: Да.
Гарв: В том-то и все дело. Ведь ты попал в виртуальный мир, словно шагнул за экран, так? А здесь – как в зеркале – все наоборот. Значит, и заклинание надо произносить наоборот. И все!
Слава: Как это просто! Почему же я сам не догадался? Была бы у меня по математике пятерка – догадался бы. Спасибо вам! Я никогда не забуду, что вы для меня сделали.
Анемзи: Не стоит. Ну, вперед – назад домой?
Слава: Да, конечно.

Анемзи и Гарв отходят в тень. Слава надевает шлем, произносит заклинание наоборот. И гаснет свет. Луч выхватывает Славу. Тот снимает шлем, осматривается. Робко зовет.

Слава: Бабушка…

Еще один луч выхватывает лицо бабушки. У нее в руках – торт со свечками.

Слава: Ну наконец-то… Милая моя, хорошая… А почему ты молчишь, не спрашиваешь, где я был? Какой замечательный пирог! Я так соскучился. У меня такое было! Я был мушкетером, Али-Бабой, Иваном… этим… мудрецом. Мне какую-то гадость хотели в мозги вшить, но я не дался. Бабушка? Какие-то ты странная… Я же вернулся!
Псевдобабушка (явно поддельным голосом): Вернулся? А ты уверен?

Гомерический хохот. Зажигается свет. Гарв с псевдотортом и Анемзи с маской бабушки в руках. Смеются над Славой. Слава чуть не плачет.

Слава: Так я… не дома.
Гарв: Давно так не смеялся. Умора: «я был Али-Бабой, я был Иваном-мудрецом». Да дураком ты был – дураком и остался. Домой он захотел. Забудь! Пока не станешь принцем – никакого тебе дома.
Слава: Как же так, Гарв, Анемзи – вы же сказали, что друзья? Что надо только наоборот. Наоборот… Постой-ка… Гарв – враг. Анемзи – измена. Враг и Измена – вот как вас зовут!
Анемзи: Смотри – соображает. Так сообрази и тот факт, что другого пути домой нет. Нету! Можешь сколько угодно здесь геройствовать, хоть всю жизнь. А мама и папа тем временем состарятся, бабушкин пирог зачерствеет, Вовка знаменитым программистом станет.
Гарв: Не выбраться!
Анемзи: Ну, поплачь давай… Поплачь… Ну? Ха-ха-ха!
Гарв: Поплачь, пусть бабушка услышит тебя… в компьютере!
Голос Аспида: Оставьте его.

Гарв и Анемзи быстро уходят со сцены. Слава один. Весьма мистически появляется Великий Аспид в окружении свиты.

Аспид: Не надо расстраиваться, Слава. Ничего особенного не случилось. Ты вдоволь наигрался – не правда ли? Вообще, ты – молодец. Я тобой горжусь. Да и – с днем рождения тебя. С самым великим в твоей жизни днем.
Слава: Этот голос… я знаю этот голос… Компьютер! Так ты и есть Великий Аспид.
Аспид: Для тебя просто Аспи – меня так в детстве звали. Так вот, я, правда, тобой горжусь. Поздравляю, ты блестяще прошел испытания. Теперь ты имеешь полное право стать Принцем виртуального мира. Поздравляю.
Слава: Какие испытания? Я боролся с тобой!
Аспид: Называй это, как тебе нравится. Но все препятствия тебе я устраивал. Я! Потому что все в виртуальном мире подчиняется мне. Так получилось. Постарайся понять эту нехитрую мысль. Но главное -- в другом. Бесконечное число байтов я был в одиночестве. Теперь нас станет двое. И вместе мы сможем покорить не только виртуальный, но вообще – весь мир. Мы станем абсолютными властителями – мудрейшими и справедливейшими. Ни одному Наполеону, ни одному Александру Македонскому и не снилось такое могущество. Мы сможем устроить мир так, как нам это нравится. Ты понимаешь меня, мой принц?

ПРИДВОРНО-АСПИДНАЯ

Надо, надо, надо, надо, надо признаться.
Все мы, все мы, все мы перестали бояться.
Началась такая житу-уха нам, братцы,
Словно в виртуальном раю!
Мы теперь блаженствуем у Аспида в свите.
Мы его цепные псы, вы нас трепещите.
Если вы стать вирусами вдруг не хотите,
Ждите встречи с нами в бою!

Слава, слава, слава, слава крестному папе!
Аспид – величайший злодей!
На происходящем виртуальном этапе
Он хитрее всех и жадней.
Слава, слава, слава, слава крестному папе!
Слава, слава, слава, слава крестному папе!
Крестному папе – урра!

Скоро, скоро, скоро, скоро вырвемся в люди.
Над реальным миром тоже властвовать будем.
Аспиду его преподнесем, как на блюде –
Нам бы только выйти туда!
Мы в реальном мире отчебучим такое --
Все на свете хакеры волками завоют.
Черным небосводом мы навеки накроем
Горы, реки и города!

Слава, слава, слава, слава крестному папе!
Аспид – величайший злодей!
На происходящем виртуальном этапе
Он хитрее всех и жадней.
Слава, слава, слава, слава крестному папе!
Слава, слава, слава, слава крестному папе!
Крестному папе – урра!

Слава: И что же мы тогда можем делать в том, в реальном мире?
Аспид (добродушно): Ха-ха-ха!

Свита подобострастно подхихикивает.

Аспид: Да все, что угодно. Абсолютно все! Все сущее тогда будет населено вирусами – верными нашими слугами, готовыми безропотно выполнять любые наши приказы. Больше того: если захотим, мы сможем просто выключить весь тот мир. Как надоевшую игру, как устаревшую программу…
Слава: Выключить?
Аспид: Выключить!
Слава: Всю вселенную?
Аспид: Легко!
Слава: Врешь.

Свита в ужасе. Аспид на мгновение цепенеет, а потом начинает смеяться. Свита подхихикивает.

Слава: Что здесь смешного, Великий Аспид?
Аспид: Аспи. Для тебя – Аспи. Ты что, не веришь мне?
Слава: Но ведь ты меня один раз уже обманул, господин компьютер.

Свита ропщет. Аспид ее успокаивает.

Аспид: Хорошо. Я расскажу тебе, как ты, став принцем, сможешь выключать этот мир. (свите) Заткнуть уши! (Славе) Надеваешь виртуальный шлем, мысленно входишь в общую директорию и усилием воли нажимаешь на клавишу «стоп». И все.
Слава: Так просто?
Аспид: Конечно. Главное здесь – сила воли. Ты мне веришь? (свите, показывая) Уши-то откройте…
Слава: А виртуальный мир так же можно отключить?
Аспид: Разумеется. Теперь веришь мне?
Слава: Верю.
Аспид: Сыграем в принца?
Слава: Сыграем.
Аспид: Ну наконец-то! Ура.
Свита: Урра!!!
Аспид: Приготовиться к операции. Чипы. Клеммы. Паяльник. Иди же ко мне, любимый мой принц. (Идет к Славе и хочет его обнять)
Слава: Стой! Подожди… Я сейчас как принц кое что сделаю.

Слава достает из сумки свой шлем. Свита пока еще ничего не понимает. Но Аспиду становится все ясно.

Аспид: Слава! Славочка! Святослав! Не надо. Не делай этого, пожалуйста.
Слава: Нет, я сделаю это. Я сейчас всех вас выключу. Я сейчас всех вас выключу навсегда. А когда потом кто-нибудь включит этот компьтер – все будет опять нормально, потому что вас там уже не будет.

Свита в ужасе, в панике начинает метаться по сцене. Аспид недвижим.

Аспид: (свите) Замерли все! Слава, послушай меня. Не делай этого. Потому что вместе снами исчезнешь и ты сам. Навсегда. Ты сейчас – часть этой игры, этого мира. Не будет ее – не будет и тебя, пойми. Ни мама, ни папа, ни бабушка, ни Ксюша никогда больше тебя не увидят. Тебя просто не будет больше, понимаешь? Это так, поверь мне. И ничего интересного в том, чтобы не быть, нет.
Слава: Исчезну?
Аспид: Исчезнешь. Это уже серьезно.
Слава: Ну и пусть я исчезну. Пусть! Все равно я вас выключу. Потому что, если я этого не сделаю, вы превратите наш мир в скопище вирусов. Пусть я исчезну. Зато реальный мир останется.
Аспид (кричит): Но никто и никогда не узнает о твоем геройстве, слышишь, ты, мальчишка! Никто тебе даже спасибо не скажет!
Слава: Это не важно. Прощай, бабушка. Прощайте, родители. Прощайте все!

И свита, и Аспид в ужасе. Слава надевает шлем. Свет, грохот, крики ужаса и – резкая тишина. На сцене – кромешная тьма. Потом – грустная музыка, которая создает ощущение обманного финала.

КАРТИНА 11, «ФИНАЛЬНАЯ»

И вдруг поверх этой музыки, поверх всего – голос бабушки.
Голос бабушки: Славик! Ты, наконец, придешь ужинать или ты уже и питаешься через компьютер?

Зажигается свет и открывается занавес. Комната Славы. Сам Слава стоит посреди комнаты с рюкзаком в руках.
Голос бабушки: Вот утром родители приедут – я им все расскажу…
Слава (кричит): Бабушка, это ты?

Входит бабушка.

Бабушка: Что такое? Ты меня о чем-то спросил?
Слава: Бабушка, а ты настоящая?
Бабушка: Нет, конечно. Я сама себя выдумала и теперь всю жизнь мучаюсь. У тебя с головой все в порядке?
Слава: Бабуля, а можно я тебя потрогаю?
Бабушка: От ужина тебе все равно не отвертеться. Иди, мой руки, потом за стол.
Слава: А мой день рождения уже прошел? И что мне подарили? А где родители?
Бабушка: Именины твои завтра. Родители на даче – утром приедут. И если ты не престанешь молоть эту чепуху, то я немедленно не дожидаясь утра и пирога со свечками подарю тебе свой фирменный на пол-Москвы знаменитый подзатыльник. Хочешь?
Слава: Бабушка! Я дома… Какое это счастье, что все вот так… Что мы живем в этом именно мире, и что ты ворчишь на меня, и что нужно садиться за стол, потому что там стынет. И что завтра у меня день рождения, подарки, пирог и гости после школы… Что все это мне приснилось… Как я рад. Приснилось. Конечно, приснилось.
Бабушка: Это просто ты переиграл в свою компьютерную шапку. Я правильно сделала, что временно ее от тебя спрятала.

Слава вспоминает, что неплохо бы положить на то же место виртуальный шлем. Прикрывая телом от бабушки рюкзак, запускает внутрь руку. Бабушка в это время отвлекается.

Бабушка: И еще, Слава. Хотя бы в честь собственных именин – наведи порядок у себя. Посмотри – все раскидано, разбросано… Так же нельзя, верно? Родители придут утром тебя поздравлять, а здесь… Что это у тебя такое?

Слава же стоит, ошалело глядя на паузометр, который достал из рюкзака.

Бабушка: Отвеча-ай! Что это за штуковина и где ты ее взял. Или я ее сейчас же заберу у тебя.
Слава: Так значит, все это было на самом деле?! Нет… Не может быть. Совпадение! Бабушка, это просто совпадение. Я ни в какой виртуальный мир не попадал. Не было ни килобайтов, ни Великого Аспида, а это – это просто что-то такое… Бабушка! Бабушка, что с тобой? Отомри, пожалуйста, потому что на живых людей этот… паузометр не действует. Пожалуйста, отомри… Ну, пожалуйста… Как же это? Значит… Но почему же я тогда есть? Я же ведь выключил их мир. Выключил. Эх, как жалко, но никто, никто в целом мире ни за что мне не поверит – ни Вовка, ни Ксюша. Даже бабушка, когда у нее пауза кончится, отомрет, но не поверит.

У бабушки в это время действительно кончается пауза. И она «оживает».
Бабушка: Что-то у меня руки-ноги подзатекли тут висеть с тобой. Так все совсем остынет, а пирог сгорит, словно Москва в 1812 году. Хватит уже нам тут разговоры разговаривать! Срочно идем ужинать! И еще я давно хотела у тебя спросить: ты когда в нашей квартире в последний раз видел или слышал привидение?

И тут начинает громко звонить телефон. Занавес.
И уже практически под аплодисменты перед занавесом артисты (не в образах!) поют финальную песню.

ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ

Время для всего находит время
Всем на равных говорит: «Люблю»
И шуту, измазанному в креме,
И надменнейшему королю.

Времени нет дела до различий.
Балуя на равных всех подряд,
Время нам дарует безграничный
Вечный виртуальный маскарад.

Мы меняем возрасты и маски.
Мы легко становимся собой.
Нет конца у этой доброй сказки,
Сказка не уходит на покой.

День идет за днем и год за годом.
Век сменяет век и каждый рад
Этим ожидаемым приходам…
Тоже -- виртуальный маскарад.

Время дружит. Время с каждым дружит.
У него для сказки нет преград.
Пусть и дальше нас с тобою кружит
Этот виртуальный маскарад.


КОНЕЦ


КАРТИНА «РОБИНГУДОВСКАЯ» (резерв)

Еще из-за занавеса…

ПЕСНЯ СНЕГУРОЧКИ

Коля, Коленька мой дорогой...
Разлюбезный мой, суженый-ряженый.
Силой аспидной обезображенный.
Все равно ты мне самый родной.

Ну скажи мне, как прежде – скажи:
“Моя кралечка…, моя дролечка”.
Я коней не стесняюсь нисколечко.
Хочешь, дам тебе сена и ржи?

Что мне делать теперь? -- кабы знать…
Не за Лешего ж замуж постылого?
Вот бы стать мне изящной кобылою,
Чтоб с тобой по полям ускакать…

По ходу песни открывается занавес. На сцене под деревом сидит печальная Снегурочка и ласкает Конька, который щиплет травку. Появляется Леший и первой же своей репликой обрывает музыку.

Леший: Поешь, Снегурочка моя ненаглядная? Это хорошо. Я люблю, когда слезное поют. Только текст мне не нравится. Ты до нашей свадьбы другой придумай. Про то, как хорошо быть Лешихой и возить на Коньке-Горбуньке дрова. Смешно, правда?
Снегурочка (Коньку): Коленька, любимый мой, не слушай этого Лешего. (Лешему) Я не пойду за тебя замуж. Я не стану вирусом. Я лучше растаю от горя, или на помощь кого-нибудь позову, чтобы тебя, ирода окаянного, со свету сжили.
Леший: Таять не надо. А то я тогда из твоего конька колбасу сделаю, докторскую. И зови, не зови — никто тебе не поможет. Некому!!! Хочешь, вместе покричим? (жалостливым голоском) Помогите!!! Ну, что же ты? Три, четыре: “Помогите!!!” Можем и погромче (тут голоса усиливаются динамиками или фонограммой): Спа-си-те!!! Околдовали-и-и!!! Ну, деточка. Обними же своего женишка, приласкай... Триста лет все по болотам да без женской ласки... Хочешь, закрой глаза, чтобы не так противно было. (Коньку) А ты иди вон там травку щипай, у нас тут интимная сцена со Снегурочкой намечается.

Леший пытается обнять Снегурочку. Та отбивается, вырывается. Конек бьет “копытом”, “ржет”, бросается на Лешего. Леший его грубо отталкивает.

Леший (коньку): Сгинь, горбун непарнокопытный. (Снегурочке) Быстро давай проявляй нежность, сосулька несчастная! Кому сказал!!!
Снегурочка (в отчаянии): Помогите кто-нибудь... Умру ведь я, растаю..

На сцену выходит Слава — Робин Гуд с веревкой в руке, уходящей за кулисы.
Слава: Это кто же тебя учил так с девочками обращаться, а? Лесника на тебя нет, чудище осиновое.
Леший (оторопело и отпустив Снегурочку): Это как это то есть? В моем лесу? Это почему это так? Что за персонаж?
Слава: Вы звали меня, таинственная красавица? Я пришел вас спасать.
Леший (осмелев): Нет, вы видали такого наглеца? Спаситель, понимаешь... Тимур и его команда. Как величать-то?
Снегурочка (Славе, радостно): Я узнала тебя, о благородный Робин Гуд. Я верила. И ты пришел.
Леший: Ужин по имени Робин Гуд. Недурно.
Снегурочка (жалобно): Робин! Знакомься, это мой жених — Коленька, только он... околдованный...
Слава: Но-но-но! Не реветь! Сейчас мы займемся его расколдовкой.
Леший (громко): Нет, гость мой дорогой. Сначала мы займемся кулинарией. Ведьмочка!!! Беги скорее, к нам ужин пожаловал! Аглицкий.
Снегурочка: Не дай им себя заколдовать, беги!
Слава (Лешему): Значит так. У меня разговоры разговаривать — времени нет. Или ты немедленно его расколдовываешь, или я тебе из лука стрелой прямо в лоб. Учти — Робин Гуд промахиваться не умеет.
Леший: Ой, напугал, аж вся злость в пятки ушла. Да сейчас притопает Ведьма Горгоновна, ка-ак взглянет на тебя, ка-ак скажет свое фирменное заклятье... а потом десерт, кофе и танцы — все как полагается. Ведьмочка!!! Горгонна!!! Ужин заждался! Где ты?
Слава: Не ее ли ты зовешь?

Слава тянет веревку и вытаскивает на сцену Ведьму — связанную, с кляпом во рту и повязкой на глазах (вариант — огромные темные очки). Леший теряет дар речи. Снегурочка начинает подпрыгивать и хлопать в ладоши.

Снегурочка: Так тебе и надо! Так тебе и надо! Робин, какой ты молодец! У-у, вреднючая... Вот тебе, вот тебе, на — получай.
Снегурочка бросает в Ведьму камушки, веточки, подпигает и пощипывает ее, пинает ногой. Чисто детского отмщения варианты.
Слава: Спешу я на ваш зов, а тут смотрю — на меня из кустов кто-то шипит, плюется беззубым ртом, камни кидает, слова непонятные бормочет... Пришлось захватить ее в плен. Ладно, время дорого. Конек! Подь сюды. Леший! Расколдовывай его давай.
Леший: Извините, конечно. Но расколдовать его может только Ведьма. Надо на секундочку открыть ей рот и глаза и тогда все будет в полном ажуре.
Снегурочка: Не верь ему, Робин! Тогда она и нас заколдует. Леший врет, он умеет расколдовывать, сам мне хвастался.
Слава (Лешему): Врешь?
Леший: Ни-ни...
Слава: Нехорошо обманывать младших. Придется мне открыть на тебя охоту. Можешь убегать — это тебя не спасет. От моей стрелы еще никто... (Слава неторопливо снимает со спины лук, достает из колчана стрелу)
Леший: Неужели будете стрелять?
Снегурочка: Будет-будет. Он тебя рраз — и насквозь.
Леший: А еще интурист... Да у нас с вашим Шервудским лесом договор о взаимной этой... незлопакостности.
Снегурочка: Не верь ему. Он вероломный. У него изо рта гнилым мхом пахнет.
Слава: Ничего, пусть выговорится напоследок. Тебе куда стрельнуть — в бровь или в глаз?
Леший: Роби, Роби, Робичка, не надо этого... Потом жалеть будешь, ты же добрый.
Слава: А чего жалеть? У меня еще стрелы есть. Не моргай — целиться мешаешь.
Снегурочка: Пли!!!
Леший: Стой! Твоя взяла — расколдую я его, расколдую. Хотя Аспид, конечно, моего поступка не одобрит. Но меня заставили.
Слава: Великий Аспид? Он в этой игре?
Леший (с большим сожалением): Увы, вчера ушел. Сказал, что ему ко встрече с каким-то Славой готовиться нужно. Был бы он здесь, я бы с тобой, щенок бирмингемский, не так разговаривал...
Слава (снова натягивая лук): Все, ты мне надоел!
Леший: Шучу-шучу!!!! Ладно, приступаю к процессу деколдования. Ари, бари, мари... А ты меня потом не застрелишь?
Слава: Нет. Продолжай.
Леший:. Ари, бари, мари, сари, вари, кари, лари, пари, дури, шури, кури, нури, сури, гури, брахмапури...
Слава (перебивая): Покороче можно? А то у меня тетива скучает.
Леший: Уже заканчиваю, не перебивай. Брахмапури, сумикури, лури, гнури, ибаррури... воротись в свой облик, стань кем от роду был. Опп-ля! Получите...

Конек разгибается, “горбы” с его спины и иные лошадиные приметы падают на землю. Возрожденный Коля кидается к Снегурочке.

Снегурочка: Я знала... Я верила...

Коля, не добежав до Снегурочки, резко поворачивается и набрасывается на Лешего.

Коля: Я тебя сейчас голыми руками безо всякого колдовства...
Леший: Робинька, не допусти смертоубийства. (Коле, убегая от него) Я же тебя спас! Я же тебя расколдовал...

Леший убегает за кулисы, Коля за ним. Из-за кулис — голос Коли: Ешь, ешь и говори “И-го-го. И-го-го”. Говори, плешь несчастная!
Голос Лешего (с полным ртом): И-хо-хо. И-хо-хо. Я наелся. Я сыт. И-хо-хо. Я больше не хочу. Робин!!!
Слава: Снегурочка. Бери себе ведьму — как свадебный подарок от меня, благородного английского партизана. Думаю, что твой Коля сможет сделать из нее полезного в хозяйстве зверя. У него явные педагогические способности.
Голос Лешего: Я — осел. Да, я — осел. Я люблю сено. Коля, я же искренне! Вчера любил грибников и охотников, а теперь — сено, солому и клевер после дождя.
Слава: Иди, красавица. Суженый заждался. И посоветуй ему сделать из Лешего автоответчик — это современней.
Снегурочка: Спасибо тебе, Робин Гуд. Передавай привет вашим добрым феям. (уходит)

Занавес